Пищевой дневник за май-октябрь 2017

С апреля прошло 6 полных месяцев. Новые выводы по питанию. Стереотипы про ГМО, СПИД, закон РИТА. Отношение к браку. Встреча с Богом. Пищевой дневник за май-октябрь 2017.

За это время мною было испытано довольно много пищевых изменений и событийных эмоций. Я обрела бОльшую мудрость и личную целостность, пришлось попрощаться с очередной порцией заблуждений и иллюзий на разные темы. Надо бы вести публичный отчет чаще, но как-то не складывается. Да возможно это и не нужно. На отдалении вехами все выглядит яснее и без лишних примесей.

Структура статьи:

 

Питание

На данный момент мною исследуется возврат с аскетического рациона на вдумчивое обычноедение, а также практика безопасного полного обычноедения. Этому послужило мое полное разочарование в попытках максимального урезания своего суточного рациона на пути к нееденью оставаясь при жизни.

Я начала есть раз или полтора раза в день весьма скудной и монотонной пищей вегано-сыроедного толка, 2 стакана воды, без любого мяса и бульонов. С одной стороны, казалось, что это хорошо и вскоре можно вообще не есть и не пить, трезвость, но… С другой стороны, к ночи, а потом и днем начались жесткие симптомы нехватки воздуха и отторжение любой еды, особенно сырой и хоть немного сладкой или кислой. В приготовленной поменьше – это соленой, с жиринкой и прочим более ярким фуксовым направлением. Даже просто вода заходила с трудом. В любом помещении начинались признака клаустрофобии, спать приходилось в очень холодной проветриваемой комнате с кондиционером. Зрение было отвратительным, постоянная депрессия, страх близкой смерти. Даже просто передвигаться по улице было некомфортно и страшно в ожидании более сильных приступов. Невозможно было ездить в транспорте – настоящая душегубка. Все это весьма отягчалось пофигиестичным отношением мужа к моему состоянию и его нарастающая общая холодность ко мне. Самое скверное время длилось где-то 2 месяца.

Приступ начинался внезапно. Это накатывало полуобмарочное состояние, задыхания, специфическая судорога по телу, пальцы немеют, морозит. Блокирует грудную клетку, пережимает нос, не продохнуть почти. Ранее съеденная пища, находящаяся в кишечнике начинает отторгаться – жуткие газы и спазмы. Думала, что панические атаки, нервное, а это был только довершающий компонент. Самая жесть была с 22 до 4 часов, а потом все отступало до следующей любой еды.

Я постоянно рыла интернет в поисках ответа и устраивающего меня решения, постоянно вслушивалась в свое тело. Ни к кому за советом особо не подашься, к врачам отношусь очень настороженно, да и в больничке я бы раньше померла, чем дождалась очереди в кабинет. Если я сама не могу себя оптимизировать, то грош мне цена и не имею я права ничего советовать людям о здоровье. Я так думала. Хотелось найти ответы самой. Это эгоистично и глупо, но человек склонен быть таким.

Среди похожих на мои симптомы я нашла схожее и сопоставив информацию сделала вывод. По всему на лицо были признаки застои желчи, недостаточная выработка ряда ферментов, нехватка витаминов группы Б, кальция и прочего. В общем вес был в норме 55 кг (бывало и ниже к 40), но было какое-то нутриентно-минеральное истощение.  Ночью с 22 до 4 часов интенсивно работает желчный пузырь, печень. В этой Связке в центре подреберья и был все время ночью дискомфорт. Также я перебрала лекции Огулова и поняла, что все проблемы с требухой у человека от желчного пузыря, а далее от его неправильной работы ломаются все остальные органы по кругу. Был написан конспект и отдельно размышления.

После развода с мужем поправлять здоровье стало проще и легче. Я начала экспериментировать с расширением рациона и увеличением питания в сутки. И в действительности это сработало. На полный вывод организма из состояний предсмертной агонии потребовалось два месяца. Это было весьма постепенное улучшение. Разом вернуть всю еду и количество питания было нельзя и было страшно. Еда ведь отторгалась.

У меня начался дикий жор на кальций (мел) и витамины группы Б. Я пропила курс таблеток кальция Д3 никомед и Б12. Также я очень много ела мороженное пломбир 1-10% (другая молочка плохо шла) и приучалась есть всякое мясо. Стала есть по 3-4 раз в день. Первое общее облегчение пришло мгновенно с первого нормального обеда с жиром и хорошим наборов веществ. Витаминки Б12 и кальция тоже помогали внутренней секреции. Начала высыпаться, хорошо дышать и позитивно себя чувствовать, прилив энергии. Постепенно симптомы отторжения пищи прошли, задыхания прекратились, страх смерти отступил. Я пересмотрела многие свои радикальные взгляды на жесткость питания. У меня улучшилось зрение, кожа, работа ума, настроение, пищеварение и многое другое. Шлангопопинг продолжаю практиковать почти каждый день – это настоящее спасение от пищевых ошибок.

И как я писала в начале, теперь я тестирую обычноедение. Сейчас я могу сказать, что не так страшно обычноедение, как незнание элементарных знаний по диетологии. К сожалению, ни в семье, ни в школе не учат этому. Все едят то, что сами себе придумают без науки, руководствуясь сарафанными стереотипами и рекламой. Как рассказывал в своих роликах Борис Цацулин, сыроеденье и вегетарианство вначале помогает, потому, что мы начинаем есть меньше, полезней и избирательней. Мы больше задумываемся о пищевых последствиях и вслушиваемся в себя. Это само собой идет на пользу. Но дальше углубляясь в узкий и ущербный рацион тело начинает сыпаться и болеть новыми недугами от истощения и несварения. Я подумываю написать об этом отдельную статью или сделать вставки в существующие. Не хочется губить народ моими предыдущими умозаключениями. Адекватное обычноедение не провоцирует простуды и какие-либо болезни и деграданства. Это я сама себе доказала. А вот ширпотребное обычноедение провоцирует всё, как и сыроедение и веганство.

Сейчас стоит одна проблема – это разобраться в пропорциях калорий и соотношениях жиров, белков и углеводов. Ранее я неадекватно относилась к этой теме. А сейчас понимаю, что это всё имеет значение. Также я начала набирать вес, а от сырой пищи меня психологически воротит. Вес 58-59 кг, хотелось бы 54-55. Нравится вкус жирного сыра, жирного мороженного, маргаринистой кондитерки, а от этого хорошо разносит. На 1 день такого пожора мне надо 2 постных дня, желательно с активной ходьбой. Если это не соблюдать, то вес прибавляется геометрически, а так стоит на месте. Придется поработать со своими неврозами и научиться лучше держать оптимальный вес почти ни в чем себе не отказывая.

Также не могу утверждать, что каждый день надо обязательно есть 3 и больше раз. Я выявила закономерность от вчерашнего рациона по потребности плотности и частоты питание на другой день. Например, в один день хочется и употребляется сдоба и мясо 1-2 раза в день, а еще пару раз что-то овощное или фруктовое. На другой день можно поесть 1 раз в районе 15-17 часов плотное вегетарианское блюдо, а повечерие фрукты. Самочувствие при этом всегда замечательное, голода нет, побочки нет, вес стабилен.

В другой раз можно переборщить с жирным мясом или съесть полуфабрикат, еду промышленного приготовления и на другой день будет очень много желчи и слизи, которую придется попускать весь день 4-5 разовым плотным вегетарианским и сыроедным питанием. Будет побочка различными симптомами.

Хочется отметить, что я стараюсь не трогать ядерные промышленные продукты. Ориентир на простату рецепта, низкий жир, крахмал, соль, сахар, глутомат натрия. Все, где есть пальмовое масло категорически опасно! Проверено на себе много раз. Если травиться, то чем-то поэкологичнее. Те же вкусняшки из Белоруссии предпочтительней сникерсов и наших импортозамещений. Белорусское государство больше заботится о здоровье своего народа. Чем бы я не баловалась я строго смотрю за дозой. Доза дарит и кайф и бережет от разбитости.

Теперь я убеждена, что полное неедение и непитие до конца жизни — это миф. Кто бы и что бы не говорил и ни показывал. Это можно практиковать периодически (курсами), но не постоянно. Если я встречу живой и достоверный опыт обратного толка, то буду разбираться в этом и пересматривать взгляды вновь. А сейчас праноедение для меня – это опасное и очень злое заблуждение! Ну может быть есть пара десятков таких людей, но это никогда не путь для всех и не то, к чему прям надо стремиться.

Вывод по питанию и новые перспективы

Вывод из всей моей пережитой пищевой агонии. Великое благо и счастье, что я всё еще жива! Истинная радость на Земле – это регулярное свободное дыхание, а вовсе не бабло и справедливость!

Поиск праноедного бессмертия и увлечение сыроедением меня научили чувствовать себя, разбираться в разной еде, натренировалась интуиция. Любой сыроед со стажем издалека знает качество фрукта или ореха изнутри, и не только ореха.

Я наработала для себя отличный опыт и знания. Все, что я до этого писала на тему питания ни в коем случае я не хочу опровергать. Только немного надо отредактировать категоричные умозаключения, а также добавить пояснения с учетом последних своих открытий. Всё же некая универсальная система пищевого лавирования у меня выходит. И если так непредвзято посмотреть на то, что есть, то это очень хороший полезный материал для человечества. Другое дело как его поймут. Убиться можно от всего. В разных статейках по здоровому питанию пишут то, что и как надо очень узко. А по моим статьям можно самому размышлять и делать выводы о разных закономерностях, это настоящее научное исследование! Такого очень мало в интернете.

А еще я знаю, что полно людей которые мучаются от всех пережитых мною симптомов и заблуждений. О задыханиях будет отдельная статья, теперь мне есть чем помочь бедолагам, а их много по интернету. У меня есть для них решение, но готовы ли они его взять? Самый злейшие враги для человека – это бескомпромиссность в одном, и невероятная доверчивая наивность в другом вопреки здравию и логике.

Иные пересмотры — ГМО, СПИД, прививки, закон РИТА

Я больше не верю в однозначный вред ГМО, прививок, отсутствие СПИДа и закон РИТА (телегония) – это одни из популярных ныне глюков сыроедов и конспирологов. Это мракобесие — мне стыдно за свои заблуждения.

До сих пор никто из людей массово не стал скорпионами и не плюется ядом. ГМО не так вредно, как полное отсутствие еды. Само по себе ГМО очень разное — есть более качественное, а есть менее качественное. Вот как раз надо заниматься законами о закупе и производстве хорошего продукта, а не просто выступать против всего ГМО.

По поводу прививок, надо проверять сертификаты и прочую документацию на вакцины, чтоб не вкалывали экспериментальное. Без прививок жизнеспособность детей гораздо ниже, чем с ними. А частные случаи были всегда и причины у них разные.

А по уровню СПИДа Россия на первом месте в мире. Кому-то выгодно играть на наших страхах и умственной темноте. Геноцид не в мистификации этой болезни, а ее профанации.

Довольно многие запугивают телегонией и какими-то частными случаями ее проявления со слабой доказательной базой. Я больше верю в «шоковую телегонию». Это когда, например, будущая мать до или во время беременности сильно впечатается каким-то событием и явлением, а потом в каком-то проценте случаев ее дитя рождается со специфической мутацией связанной с этим впечатлением. Тоже бывает и не связанное с материнством напрямую — случай с Фридой Кало (изнасилование матери и авария Фриды). Человек это что-то схожее с электромагнитной установкой и сильные энергетические всплески (эмоции) могут поменять материю, привлечь событие.

 

Социальное житие. Брак

Я вышла замуж в августе 2016г. и развелась июле 2017г. Став святой и неедящей я хотела уйти от всех житейских проблем и того, что надо все время выживать. Очень хотелось не чувствовать холод и голод, чтоб минимально зависить от денег, зарабатывание и сохранение которых каждый день внушало экзистенциональный ужас. Ужас, который будет всю мою оставшуюся жизнь. Очень большую долю этих беспокойств привносил именно мой муж.

Не хочется конкретизировать. Я считала, что выйдя замуж я наоборот обрету спокойствие, что со мной будет кто-то на кого я смогу положиться, и кто укроет меня от всех земных бед своим сильным плечом. Эх, блаженная я. Все вышло с точностью до наоборот. Я познала множество оттенков нестабильности и ужаса за день вчерашний, сегодняшний и завтрашний. Каждая минута могла принести моральное или финансовое потрясение, разбивающее мой мирок комфорта на атомы. Чего я только ни пережила за нашу короткую семейную жизнь чуть меньше года, я думала поседею в один момент. И дело было совсем не в алкоголизме, каком-то насилии и тому подобное – этого не было.

Я поняла, что до начала брачных отношений была сущим ребенком верующего в детские сказки и стереотипы о семейном благополучии. Совместная жизнь научила меня быть взрослей, трезвей умственно и психологически. Совместное житие с супругом это невероятное испытание, особенно если в голове вата и тараканы, да еще и у обоих со своими индивидуальными мутациями. За месяц до конца брака я была эмоционально и физически в весьма тяжелом состоянии. Заниматься своими хобби, да и просто расслабиться было сложно, даже если были все условия.

И вот, спустя месяц стечение обстоятельств дало мне веский повод завершить наше совместное мытарство. Благо без детей. Первые пару ночей были тяжелы и беспокойны от переживаний. А потом начал наступать катарсис и выглянуло огромное яркое солнце в мою жизнь. Проще говоря житейский напряг пропал. Надобность выживать, экономить и зарабатывать деньги осталась, но это перестало внушать ужас. Вообще все проблемы стали такими мелочными, несущественными и вполне решаемыми. Психологическое и физическое здоровье начали выравниваться. Спаться и житься наконец-то вновь стало спокойно, как до встречи с мужем.

Вывод и отношение к браку.

Вывод, который я могу для себя сделать после этого опыта. До брака я испытывала сильную потребность в партнёре и его активном влиянии на мою жизнь. После брака я поняла, что мне нужна была уверенность в себе, вера в свои силы и знание того, как справится со всеми житейскими проблемами в моей жизни самостоятельно. И я это всё получила. Я не жалею о том, что пережила. Это была суровая, но справедливая и нужная школа жизни. Жестковато, но видимо иначе от некоторого моего идиотизма было не избавиться.

У нас нигде не учат взаимоотношениям в семье, только как варить борщ и сделать деревянную полку из готовых дощечек. Учиться взаимоотношениям в родительской семье не вариант, у каждой семьи своя неприглядная содомия с невероятными психологическими извращениями. В таких условиях одним из самых хороших путей это тренировочный брак где-то на год. Он дает обоим партнерам получить многие нужные навыки совместного быта и совместного психологического уживания.

Думать о замужестве со своим избранником надо начинать с заднего отдела загса, там, где разводят и выдают похоронки. Оказывается, поток брачующихся абсолютно равен потоку разводящихся, тех же возростов. С одного конца все бегут вприпрыжку с улыбками связываться, а с другого сурово и натужно плетутся освобождаться. Перед тем как скрепить себя узами посидите немного в коридоре с разводящимися. Поглядите на них, да послушайте. Жаль я не с этого начала, но во время оформления развода эта толпа народу подняла мне настроение. Мы все в одной лодке.

В наше время жить хорошо и долго с первого брака несколько утопичный замысел. А вот со второго и третьего вполне даже может получиться. Но в идеальных условиях я за хорошее школьное образование подобному делу. На государственном уровне должна стоять задача научить людей жить долго и успешно, лавировать средь трудностей. А у нас сейчас задача научить навыкам примитивного быта и профессиональной подготовки, чтоб побыстрей мотивировать социальным давлением молодых зажениться и народить новое пушечное мясо. Мы все варимся в этом социальном порочном кругу дегенерации и выгоды для чужих замыслов.

Радикальные мысли

На самом деле хочется высказаться даже радикальней и пусть меня осудят. Институт традиционной семьи должен стать ненужным пережитком прошлого. В наше будущее грядут реалистичные роботы партнеры. Сейчас это на уровне секс-кукол, но позже это скорее всего будет повсеместно и более прогрессивно. У каждого будет идеальный муж или жена, возможно дети. Они смогут более или менее полноценно поддерживать разговор, сами передвигаться, помогать по дому. Никаких напрягов, одна милота и согласие.

Я смотрела видеоролики о людях живущих с реалистичными секс-куклами как с женами и в каком-то смысле я понимаю, что это неплохой выход. Партнер всегда молчит, не раздражает, всегда дома и рад тебя видеть, никогда не придаст и все такое. А все разговоры можно творить в голове с помощью воображения, но это пока технологии не пришли. Для женщин это всегда надежное плече, которое может и сумку донести и алкаша обезвредить, и что попало творить не будет, всегда поддержит добрым словом и советом. Для всего прочего есть социальные сети и традиционное общение с друзьями. Проблемы венерических болезней уменьшатся. Они будут, как и сейчас только у тех, кто за привычные половые отношения.

А детей можно будет растить в пробирке, а потом воспитывать в школах с индивидуальным подходом и с действительно нужными и полезными для жизни предметами. В этих школах среди себе подобных и наставников и будет настоящая дружная семья без шизофрении. Человек освободившись от психологического домашнего давления станет свободней и сможет больше времени посвящать себе и своему самосовершенству. Только представьте, никакого родительского долга и обязательств, а есть куча верных друзей и соратников со школы. Тут конечно надо и идеологию государственную и все институты социальные модернизировать, и прочее. А правительство по Жаку Фреско также в виде искусственного интеллекта. Эх, мечты! Россиюшке сейчас до этого бесконечно далеко.

 

Встреча с Богом

Во время одного из кризисов моего брака уже ближе к разводу я лежала поздно ночью в кровати без сна, вся в беззвучных слезах. Меня одолевали все гнетущие мысли по кругу. Муж беззаботно спал богатырским сном рядом. И вот я в очередной раз возвела свои очи к образному небу над своей головой и мысленно сказала что-то вроде: «Боже, я глупая, обессиленная и в тупике по всем вопросам. Дай ответ, что делать, погибаю». И тут в лучших традициях просветления или возможно ожидаемой шизофрении мне открылся Он.

А теперь я постараюсь описать на что это похоже. Ну, ничего похожего на описания в житиях святых не было. Меня накрыло невидимым потоком очень яркого, теплого и невероятно пронизанного любовью ко мне светом. А в центре этого света был Бог и этим Богом было Я. Можно сказать, мое высшее бессмертное Я, которое связано с неисчислимым количеством других таких же Я иных живых разумных существ в некотором общем бесконечном источнике. В этот момент я чуть не захлебнулась от собственных соплей, плача и истерических конвульсий. Этот свет был очень силен и тот образ который я видела и ощущала внутренним взором. Я знала, что чувствую только очень малую его часть, чтоб не умереть в прямом смысле от благодати. Муж спал, а я все же старалась сильно не шуметь, чтоб он не помешал моему инсайту.

Я почувствовала себя такой дурой по жизни и что всё равно меня любят, да еще так как ни одна родная мать не может. Максимум все понимания и лояльности. Мне казалось, что я недостойна этой любви и от этих мыслей меня накрывало ею еще больше. И я поняла, что я еще раз тысячу раз дура – я достойна и всегда была достойна, и совершенно безусловно. Это реально непередаваемо и при этом никаких ангелов, Иисусов, дев Марий, Будд и голосов в голове, просто чистое знание. Как говориться, дай Бог испытать это каждому.

Во время этой инициации на саму себя или Бога во мне я получила все ответы на все свои вопросы даже те, которые не успела просто сформулировать одномоментно и разом. Теперь я еще лучше поняла, как работает вселенский интернет, коррекция судьбы от поступков, и помыслов человека. Да много чего еще поняла и поняла, что всегда имела к этому доступ. Часть этой информации уже есть в статьях на этом сайте и будет еще.

Всё, теперь я истинно верующая. Мои чувства могут быть оскорблены (шутка). И моя вера специфична для традиционного понимания и теперь, и впредь я буду доводить до своего читателя систему Трезвостей именно с позиции восстановления и укрепления связи снизу-вверх. Ибо сверху-вниз Бог всегда с каждым из нас. Я вижу в этом свою миссию и теперь я ее лучше понимаю. На самом деле я ни секунды не была в тупике, это все цепь причины и следствия моего жизненного сценария. Не наткнувшись на препятствие, нельзя что-то познать по-настоящему. Только личный опыт имеет истинную ценность и дает возможность объяснить другому в чем суть добра и зла, и их на самом деле отсутствия. Надеюсь, вы поняли, а если нет, то тоже хорошо.

 

Послесловие

Мои эксперименты и исследования по всем фронтам продолжаются! Впереди туча задумок.

Я думала, что только я не умею жить и все плохое случается только со мной. А оказалось, что мы все в этом. Но теперь я имею больше ответов и ключей чем раньше и готова делиться этим по мере стечения обстоятельств. Я призываю каждого наполнять друг друга качественной и полезной информацией. Описывайте где-то свой реальный опыт. Сопоставляя его можно совершать совместные открытия. Если вы практикуете что-то по моему блогу, то я прошу, делитесь со мной своими конструктивными умозаключениями. Вместе мы улучшим Трезвости быстрей, чем я это сделаю сама одна.

 

© «Одинокий Лидер»

Поделиться:

6 thoughts on “Пищевой дневник за май-октябрь 2017

  1. По браку сущий бред написан. Правда жизни в том, что одни сходятся чтобы жить, другие чтобы поиграть в брак. Чем старше люди становятся, тем сложнее они сходятся. Начинают перебирать, а когда находят, то при первых же проблемах сливаются с семьи. Про роботов ваще улыбнуло, какой только мусор в голове у людей не бродит). Эксперимент вселенная 25 почитайте, там и про идеальные условия (аля с роботами) и про институты семьи есть. Хоть и мыши, но все про нас.

  2. Про простые стандарты, фильм Идиократия напомнило (начало). Жизнь вообще не так сложна, как многие себе ее представляют. Все мы рано или поздно умрем, а что после нас останется? Да дети, внуки и не более. Вот за 19 век, на Земле наверно с миллиард человек умерло, а скольких мы знаем? Тыс 10 от силы. Так что не нужно думать, что каждый из нас так уж уникален.
    Для себя, лично я, давно вывел формулу здоровых семейных отношений и она до безумия проста: если лежа в постели людям есть о чем поговорить, и это особенно на продолжительном промежутке времени, то они семья. Точка. Больше никаких истин, никаких сложностей. Другое дело, что если нет детей в семье, то любая симпатия со временем умирает, даже при наличии общих тем. Проще говоря, делай что должно и будь что будет, меньше самокопаний, больше дел, а думать об отношениях с роботами — нездоровая идея.

    1. Андрей, мне кажется, что вы слишком увлеклись темой роботов. Это все лишь веха моих мыслей на данный период. Я не считаю, что есть смысл переубеждать каждого не излагать то, что он думает или склонять думать как вам кажется правильней. В ваших словах есть правда, но она категорически не абсолютна. Мне нравится иной подход к жизни.

  3. Ну, чтож, Лидер, раз уж ты ждешь диалога, получи.
    Если взглянуть со стороны на твои мытарства, мытарства Димминга и многих других сыроедов, видно общее. Очень большой перекос в отношении еды. Складывается впечатление, что ты только о еде и думаешь. О вреде еды, о пользе еды, о количестве еды, о влиянии еды, о поглощении еды, о жидкой, твердой, вареной, жирной, обработанной еде. Налицо перекос. Как надо, как правильно не мне судить, я не судья и не знаю. Но как мне кажется, надо этот вопрос , вопрос еды,немного отпустить на волю. Не быть сыроедом, не быть обычноедом, стать практическинезадумываясьедом.
    Ну и супружество. Не верный взгляд. Помнишь, у Кастаньеды есть понятие маленьких тиранчиков. Вот институт брака , при появлении общих детей особенно, дает мужу и жене замечательных, постоянных, бесплатных маленьких тиранчиков. Учишься наступать себе на горло, давить эго, жертвовать, ценить, любить, ненавидидеть и понимать как это глупо. Ты понимаешь, что самоограничение в еде это хорошо. Самоограничение в желаниях это тоже хорошо. По сути, для получения истинной свободы мы всегда должны себя ограничивать, как бы сажать в добровольную тюрьму. Семья это и есть добровольная тюрьма. У тебя просто не получилось отсидеть в этой тюрьме, неправильные установки были, когда ты себя сажала туда.
    А в целом, я благодарен тебе за дневник в группе по шлангу, спасибо.

    1. Серафима — благодарю за ваш отзыв. Взгляд со стороны — это хорошо. Про семью и брак мне пока нечего добавить. А вот про помешательство на еде есть. Чтобы тема еды отпустила, я считаю, что ее надо пройти до конца. Чтоб она сама по себе снизила важность. Если я намеренно ее торможу, то перестаю соблюдать нормы и начинаются болезни, недомогания. В конце концов просто очень интересно постоянно изучать эту тему и выписывать закономерности. От этой деятельности есть полезные плоды, ну те же дневники для анализа стороннему объективному наблюдателю. Я не думаю только о еде, но я люблю заниматься всем фанатично.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *