Пищевой дневник за Июнь 2015

Борьба с тем как думается «что надо» и желание делать «что хочется». Усиление симптомов от неуставной еды. Продолжаются изменения в костях. Очередной переломный момент в страстях к неуставному. Аллергия на работу. Серьезные ментальные изменения. Пищевой дневник за Июнь 2015.

 

ИЮНЬ 2015

 1.06.2015 понедельник

Зря я ела вчера на ночь сахар. Сегодня зуд и прыщи подмышками и со внутренней части бедер. А еще у меня снова жуткий перхотоз от сала. Вообще жесть. Все в сале и сыпи. Сон нормальный. Лицо не особо свежее. Сало с сахаром зло. 1 день «этих дней». Снились пауки которых с себя снимала несколько раз.

8.00 — шланг.

Хорошо. Слизней почти нет.

13.00 — кафега «Ку-ку». Овощная тарелка со сметаной, салат овощной с кучей масла оливкового.

Нафига столько масла буздырить?

16.00 — обсос пол куря гриль. Обсос 3 апельсина.

Жажда.

19.00 — кафега «Кофе тревл». Пол литра чая-компота из апельсинов. Яблоко и амаретто с сахаром.

Упилась.

21.00 — 6 апельсинов. Обсос куриной ляжки из остатков.

23.00 — 5 апельсинов. Халва с орехами и семками.

Голова чешется, перхоть. Синяки под глазами. Вес 47. Хочется жрать и жрать курей, а также пить и пить апельсины.

Я сегодня 3 или 4 раза с себя снимала жуков. (Пауки из сна?)

 

2.06.2015 вторник

Спала хорошо. Эти дни в разгаре. Некоторая слабость и куматоз. Хожу с КФС на животе.

9.00 – смузик.

15.00 — салатик теплый, 3 апельсина.

18.00 – смузик.

20.00 — 6 апельсинов.

22.00 — теплый салат с морквы и огурца в курином сале.

В ушах стучит. Голова зудит. Удовлетворения нет. Хочу нормальную свежую курятину. А еще ужраться медом и апельсинами, со смузиками.

 

3.06.2015 среда

Спалось нормально. Чуток зудит голова. Все еще «эти дни».

8.00 — смузик.

13.00 — теплый салат — морковь, огурец, свекла. Вот соль и перец зря. Они испортили вкус. 3 апельсина. Мёд.

18.00 — обсос куря гриль костей. Следом 7 апельсинов.

Пересытилась жиром. Вкусно было, но тяготит такая яда.

23.00 — фруктовый смузик.

Ужралась, живот надулся. Шлангонуть, но очень лениво, мозг поплыл. Ощущение, будто от куры токсикоз стал сильней.

 

4.06.2015 четверг

Спалось не хорошо. Просыпалась несколько раз в поту. Курятина из меня сочилась. А еще окологаллюцинации и задыхосы. Я злая, глаза красноватые. Тело и голова зудят. Настроения нет. Живот пучит. От морквы наверное.

7.40 — досасываю вчерашнюю куру. Но кура своими симптомами задрала в корень. Со злости буду жрать апельсины в 3 раза больше на «эти деньги».

10.00 — смузик.

Я вся в депре. Не знаю, чему себя посвятить. Это давит. Напрягает, что нет доходов. Истязаюсь. Если бы проблем с доходом не было, я бы просто писала статьи. Писала много и качественно, и пофиг на все. Всё, буду писать, а то все остальное меня раздражает и печалит. А свое творчество дает силу.

11.00 – шланг. Слизней много и газов от них. Полегчало. Все, хочу писать. Не хочу сейчас заниматься дизайном, от него тошнит. Опять надо делать портфолио, только из нового, а не из старого.

18.00 — салат из агуро-помидоров с луком, солью и сметаной.

Ой плохо мне, пучит дико. Не разогнуться. Состояние потравленное, сонливо, голова разболелась. Все, я опять себя убила. Нее, это не надо больше есть.

19.30 — теплый салат с агуро-помидоров, соль, сметана. Обсос 2 колясочки колбасы.

Легче, чем от первого салата, но не так вкусно. Еще пучит, правда меньше. Хочу апельсинов, но пока боюсь. Надо перерыв.

Пошли осложнения на уши. Неприятно, плоховато мне. Тут либо помидор, либо сметана. Либо вместе. Это все зло. Осталась 1 помидорина. Ох, что делать и не знаешь. Животик бедный шевелится весь.

Хочу поймать поток и работать, работать и чтоб кайф и кураж был. Чтоб душа пела и желательно бабло сыпалось в карман. Ощущение, что сейчас надо вызреть, перед большими делами. Вполне вероятно, что я себя обманываю и тяну время. Но ощущение стойкое, что мой час продуктивной работы еще придет.

20.00 — 6 апельсинов.

Хорошо. Хочу еще.

21.00 — 6 апельсинов.

Очень хорошо.

Немного пучит, чешется голова, в остальном все отлично.

 

5.06.2015 пятница

Спалось нормально. Снились сны косвенно о вреде сметаны.

8.00 — фруктовый смузик.

Сегодня весь день я как заводная. Вымыла все полы в доме, ковры прососала, вымывала все полки, выключатели. Прочистила отцовский волосатый диван-кровать. Вымыла сервизы и сервизное трюмо. Убрала пыль. Обобрала цветы от гнили. Еще в планах помыть веранду и там все. Тело свое вымыла. Воду в бочки набрала для огорода. Промыла декоративный фонтанчик.

14.00 — шланг. Слизни длинные засторелые.

21.00 — 6 апельсин, 2 банана, 1 яблоко. Теплый салат. Обсос несколько маленьких колясок пряной колбасы.

Есть совсем не хотелось. По привычке хотелось немного колбасы. Ломка на эдокий вкус. Кажется, завтра обожрусь этой колбасой.

Лицо в зеркале помолодело и похорошело. Вообще очень продуктивно прошел день. Я довольна.

 

6.06.2015 суббота

8.00 — обсос 5 мини калясочек колбасы и фруктовый смузи. Голову понесло. Выблев, раскаяние, неприятие токсикозного состояния.

Сегодня хорошее рабочее настроение. Перемыла все окна в доме, написала рерайт статью для клиента. Поизучала прототипирование сайтов и «конгресс праноедов 3» посмотрела.

13.00 — обсос самсы, одна крабья палочка. Салат из агуор-помидоров.

14.00 — шланг. Слизни застарелые. Гумуса почти нет.

15.00 — обсос 5 карасей жареных мамой. Менее жирно, чем от папы и приятней, пресней. После рыбы началась небольшая чесотка головы и шеи, спины.

20.00 — обсос 3 самсы говяжей маминой. 2 кружки гороха «Кнор». 6 апельсинов. Крабовая палочка.

После кружки особенно сильный раздрай в теле пошел.

22.00 — оборс 2 самсы говяжей. Мед. Банан.

23.00 — 7 апельсин.

Это все родители, так бы я не стала обедать. У папы день рождения завтра. Ожидается пожор. Надеюсь выжить. Глаз уже падает на кондитерское изделие под названием рулет. А еще творожники и интересные печеньки. Возможно будут куриные крылы. Это все, что я раньше любила. Надеюсь сильно не потравлюсь.

Чесотка головы возобновилась. Настроение среднее. Сустав кисти правой руки разболтан уже неделю. Там что-то перемещается или ищет новое положение. Правая ступня больше не крючится как раньше, но заметные ощущения после неуставнчка бывают. Лицо на данный момент белое и чистое. С утра синяки были малые под глазами, после пожоров увеличились. Стала плохо переносить температуры. До пожоров было комфортно в любой жаре. Стала раздражительной и тяжелей держать осанку при ходьбе и сидя. Я поломана. Неуставная яда имеет невероятную разбалтывающую силу. Чувствую, что я на пороге шага, когда мой мир четко разделиться на жизнь с пожором и жизнь без пожоров. Это должно произойти на днях. Все шло именно к этому. Яда стала приносить больше дискомфорта, чем удовлетворения. А фрукты стали приносить больше радости и драйва. Очень нравятся состоянии безудержного потока и креатива на чистое тело и сознание от двух суток боле воздержания от трупочины. Завтра папина днюха, буду пробовать все и наблюдать.

Чувство, что мир намекает заняться физрой. А я не могу смотивироваться. Мне нужно чистое срстояние, чтоб решиться и начать что-то делать.

Второй день ношу нефрит. С ним прорывы в себе и делах, но как будто из окружения убираются все люди. Я им грублю и намекаю, чтоб не нозили. От этого ощущаю приятную свободу. Не знаю куда это меня заведет. Не хочу бесполезных связей и встреч, это очень раздрожает.

 

7.05.2015 воскресенье

Папина днюха. Много хлопочу с готовкой и уборкой кухни.

12.00 — окрошка из овощей и кваса. Обсос салата крабого и мимозы, несколько бутербродов с красной икрой с маслом. Съедено много фруктов. Мед.

Злость, раздражительность. Не трудовое состояние. Много мою посуды.

14.00 — повтор всего меню.

21.00 — 6 апельсин. Обсос салата крабового, мимозы, котлета.

Хотелось эмоций, вкусовых впечатлений. Никакого голода. Хочется интенсивных эмоций и процесса жевания. Дует живот с обеда.

Раздражает дико все, всех готова убить жестоко. Ужас. Гуляла с подругой. Полегчало.

22.00 — шланг. Слизни длинные и тонкие, засторелые.

Ощущение, что это предел, мне не дадут больше насасываться, придется шагать дальше в сыроеденье и к пране.

 

8.05.2015 понедельник

8.00 — вода с медом.

11.00 — апельсины, вода с медом.

13.00 — обсос вчерашних салатов — крабовый и мимоза. Обсос 3 пластика печеного сыра и 2 крыла курицы.

Плохие ощущения сразу. Сыр особо не жевала, зря жарила. Он совсем не понравился. Самое токсичное тут был майонез и яйца в салатах.

14.00 — фруктовая тарелка из банана, яблока и апельсина.

16.00 — в гостях выпила 2 кружки смеси травяных чаев. Поплохело.

21.00 — 2 стакана глютоматной воды с гороховой мукой и огурцом, обсос 6 апельсин.

Поило вообще не впечатлило, сильно соленое и не интересное. Это хорошо. Апельсины бесподобны.

Мама отметила, что я стала серая лицом со вчера, уставшая, осунувшаяся, с синичарами под глазами. Ну еще бы, похмелье от таких потрав. Жуткие заломы в углах губ образовались.

Завтра хочу ужраться фруктовой тарелкой. Надо себе такое чаще делать. Невероятно вкусно.

 

9.05.2015 вторник

12.00 — фруктовая тарелка из яблока, 2 апельсина, 2 банана.

13.00 — шланг. Ничего особенного, просто легче.

13.40 — мед и вода.

Меня после меда резко подкосило, и я вырубилась спать на 4 часа. Не приятно, день пропал. Не обычная реакция. Обычно с медом терпимо было.

18.00 — обсос 3 куриных крыла.

Чувствовала, что с курицей еще не все.

19.00 — яблоко, 2 банана, 6 апельсин.

Замечательно. Обеденная потрава вся прошла. Однако, чувствую еще общую помятость. Сильно меня приложило. Закусы на углах губ проходят, но личико не здоровое. Салаты майонезные зло. Вес 47.6 кг.

 

10.05.2015 среда

В дни, когда я мало пишу значит все идет хорошо. Я довольна жизнью. Или я в прострации без эмоций и хочу удушиться.

8.00 — фруктовый смузик.

Вот подключила опять бананы и сново как-то дискомфортненько попучивает. Хотя так приятна сладость и консистенция этого фрукта.

10.00 — рука дернулась соснуть чуток консервированного гороха и одну мамкину котлету.

Голова кружанулась, подурнело минут на 20. Тело стало очень чувствительно.

16.00 — банан и яблоко.

17.00 — обсос самых жирных и костлявых частей тушки куря.

Хорошо. Соли много. Придется сменить марийку на что-то другое, либо начать запекать самой. Чтоб пожор был почти пресным.

18.00 — 6 апельсин.

20.00 — обсос немного костей курятины.

21.00 — 4 апельсина.

21.30 — банан и яблоко.

Вчера просила вселенную дать мне знак, как мне бабло зарабатывать. На утро туча народу ломилось в скайп и хотело заказать дизайн. Прикольно. А недели две назад нифига не было, вот тормоза. Я уж расстроилась совсем и плюнула. Полна таинственного жизнь фрилансера.

 

11.05.2015 четверг

8.00 — обсос курятины.

Очень соленая. Не понравилось, больше брать в «марийке» не буду. Нужны пресные продукты.

9.00 — 6 апельсинов.

10.00 — мед. Вода.

Жуткая сонливость. От меда вырубает. Я не хотела терять опять 4 часа на сон в токсикозе и усиленно писала статьи для блога. Мед теперь не принимается, вот еще недавно сносен был и все. Сильно перегружает организм, токсичен.

14.00 — обсос 2 пресных куриных бедра гриль. Одна самса куриная — папа принес.

Бедра достаточно было одного. Ходила по рынку и магазинам и ничего из всех явств не смогла себе предложить. Ничего не хотелсь. Только апельсины и другие фрукты. Курятину тоже не хотелось брать, но хотелось куриного пресного жира. Думала взять сырое и самой зажарить, но не смогла смотивироваться глядя на замороженные трупы. В готовом виде курятина выглядит чуть приятней. Эх, а когда-то все нормально выглядело. Однако, как же медленно меняется восприятие. Наверное, еще 4 года нужно, чтоб стать хотя бы строгим веганом.

18.00 — 5 апельсин.

22.00 — обсос несколько чайных ложек глутоматной гречки.

Папа варил себе. Приятно, но токсикозит все ровно.

23.00 — банан и яблоко.

Личико посвежело со вчера и позовчера. Мать похвалила. Вес 47.

 

12.06.2015 пятница

Спалось хорошо.

Ранее не указывала, но сейчас упомяну. Последние дни при употреблении куриного сала или другого неуставника на утро чувствую легкую припухлость лимфоузла под челюстью с права. Не болит совсем, но явно активно работает. Ощущение проходит к середине дня на фруктиках и шланге.

Также давно не упоминала, что происходит со мной после правки атланта. Где-то сутки на пятые, когда зажили задние мышцы шеи голова ночью сама стала искать привычную ортопедическую подушку и найдя успокоилась. В общем опять сплю на подушке. Они у меня из тайского латекса, держат анатомические изгибы тела. Сплю хорошо.

Тело несколько выхрустывает еще. Больше всего в правом запястье, плечах и немного в правой ноге. Нога правая, кстати стала стабильно. В ней появилась устойчивость и как-то меньше риска, что она подвернется при ходьбе. Это мне нравится. А то все время на ровном месте запиналась или выворачивалась. Отмечаю общий тонус в теле. Я вообще как-то тверже себя чувствую. При ходьбе совсем не хочу сутулиться. На стуле ровней сижу и нет желания расслабиться путем дугообразной позы горбуна. Все время вспоминаю, как мне все в спину раньше пальцем больно тыкали, чтоб я распрямилась. Это такое невежество. Ну не может человек быть прямым если у него скелет компенсируется из-за смещений по-другому.

Ранее, в первые дни было ощущение, что поясница и нижняя часть тела не совсем мои. Там были ощущения шевеления и легчайшей боли. При ходьбе я как бы переламывалась в этом месте. Через несколько дней я уже чувствовала, что поясница и верхняя конструкция тела слились плотнее. Еще не 100 процентов, но явно на много. И верхнее стало продолжением нижнего. Появилась сцепка. Та самая дрежа, внутренней стержень, ось, которой меня учили на цигуне и любках. Оказывается, вовсе не обязательно месяцами ходить и тренировать это ощущение сцепления, когда на здоровом теле все это естественно получается. Теперь при ходьбе совсем не устаю, а раньше после определенного времени уже хотелось сутулиться. Становилось тяжело носить себя прямо и хотелось расслабиться. А теперь я не напрягаюсь.

Еще раньше с глубокого детства я зажимала плечи. Они были приподняты, и поза моя все время была как при угрозе избиения. Все из детства. Я паниковала от резких криков и приступов агрессии учителей, сверстников и родителей. Хотелось вжаться в пол. Меня всегда учили всё терпеть и быть смирной, убегать от опасностей. Я выросла мямлей и задротом с закостеневшими страхами в мышцах. Невозможно было расслабить это место ничем, массажи мануальной терапии в современном возрасте мне не помогали. А тут как-то смотрю, а ничего и не напрягается, и не зажимается. (зажимается, но гораздо меньше. Это я позже поняла).

Еще все время боязно проверяю поворот своей головы в лево и право. Будет ли стопориться или нет. Все нормально, могу глядеть за спину с обоих сторон замечательно. Также сохранилось ощущение широкоформатного кругозора в перефирии зрения.

В психическом состоянии больше покоя стало. Нет гнетущего метания и беспокойства. Какого-то беспричинного нервоза, который испытывала с детства. Прилив энтузиазма и хорошего настроения.

— — —

Сейчас с утра чувствую, что несколько сковало правую часть плеча и под челестью. Некоторая глухата на правое ухо. Это действие вчерашней куриной потравы, много ее пережрала. Надо теперь через пресность вкуса уменьшать дозы и ждать, когда мой последний продукт страсти уйдет. Все, я 100% фрукторианец с оговоркой на куриный жир. Я больше ничего другого не хочу и от всего у меня жуткий токсикоз и психологическое неприятие. Вот надо дождаться курицу. Ох как я ее любила с детства. Она и картошка запечениые были самым вкусным для меня блюдом. Мне так нравилось копаться в мелких куриных костях, скурпулезно их расчленять и обсасывать. Хрящики там всякие грызть, ох красота. Все мы блюдоманы трупожеры в прошлом и нечего этого стыдиться. Надо принять себя и не чмориться в своей среде, что сегодня ты сожрал неустовняк. Реально тяжело себя перестраивать. Пищевые яды и эмоциональные скрепы очень сильны и вызывают очень сильную зависимость. Вот куриный жир по вкусу мне уже не нравится, но тяга еще есть. Так было со всеми продуктами которые я прорабатывала. Сколько потрав и ощущений пришлось пережить, чтоб прийти к нынешнему положению.

Теперь меня насытят и не отравят только фрукты. Вес при этом стабильный. 46-47 кг. Это не много, но и не мало. Моя нижняя граница допустимого веса. В идеале бы весить 50 кг, но возможно все еще будет. В любом случае и на 47 кг мне хорошо, внешний вид свой меня в зеркале не пугает. У меня хорошая, изящная фигура девушки подростка. Отсутствует полностью целлюлит и болтающейся мотней складки тела. Эффект холодца при шлепке на моих филейках минимален. Только мышца, кость, кожа и допустимая прослойка жира.

Чувствую, что неизбежно пойду дальше в пищевом пути к нееденью. Я совсем не грущу об этом. Без любой яды человек крепче, здоровей и сильней. Весь предыдущий мой опыт только подтверждает это. Думаю, жизнь нееда это не такая и фантастика, для меня это естественно. Разумеется, я не стану насильно отказываться от пищи. Я буду жрать все в любых колличествах, даже если меня вдруг снова потянет на неуставняк. Думаю, пища сама по себе станет все меньше, скудней и полностью уйдет из моей жизни. А может и нет.

Самое сложное в этом пути — это тяга на жевательный пищевой онанизм и тяга на необычные яркие вкусы. Но это дело постепено тоже становится тише. Я больше смысла, радости и удовольствия нахожу в других делах. Теперь даже мытье полов в доме мне хочется делать самозабвенно, досконально, как буддийский монах полностью уходить в процесс и делать качественную работу. Это прямо соль жизни, от того что ты что-то делаешь с таким смаком чувством сосредоточения.

12.00 — банан и яблоко.

13.00 — шланг. Ничего особенного.

13.40 — 6 апельсин.

Начала подкруживаться голова.

14.00 — салат из агуро-помидоров с зеленью в чуть майонезе.

18.00 — обсос курячей ноги и 3 крыла.

Ужралась сала. Не могу сказать, что было вкусно и приятно, но местами удовлетворительно. При перекусывании суставов куря мне казалось, что я перекусываю свои суставы. Какое-то двоякое чувство, будто я ем себя или некую человечину из могилы.

Немного вступило солями в правую ступню, ох некошер.

22.00 — 9 апельсин. 1 яблоко.

Охриненно хорошо.

Небольшое восполнение лимфы под правой челюстью проходит. Лицо еще свежей. От куриного сала к вечеру теперь все время кидает в жар. Загадочно. Видимо, чтоб через пот скорее его выгнать. Чую скоро с курями все кончится, но этот след все тянется и тянется.

Голова все еще подкруживается.

 

13.06.2015 суббота

Лимфоузлы поутихли, почти ничего не ломит с затылка. Значит всеже это не куры, а добавка вкусовая в гречневой каше.

10.00 — яблоко. С дуру обсос немного жареной карасячей икры.

От икры подурнело на пару часов.

13.00 — овощной сырой салат с майонезом из родительской тарелки. Обсос 2 самсы с курицей и перцем. 6 апельсин.

С икорных котлет по сие время куматозит, мучаюсь неясным токсикозом и ничего себя не могу заставить делать. Даже мультики лениво смотреть. Читаю журнал Эксперт про аналитику ВВП к уровню инфляции. Расслабляет.

16.00 — шланг. Кучерявые молочные слизни.

17.00 — теплый салат из агуро-помидоров со свеклой и морквой, майонез соль.

Не понравилось никак. Оказалось, ненасытным и не интересным. Разочарование.

17.30 — 6 апельсин.

Хорошо.

18.00 — обсос нескольких оладушек со сметаной и медом.

Больше не понравилось, чем понравилось. С одной стороны, удовлетворилась немного тяга жевания, но с другой, ощущение потравы получилось.

22.00 — 12 апельсин.

Замечательно.

Идет скрупулезная проработка моей ментальности. Тема – позволь себе все эмоции которые хочешь испытывать и разреши себе все, что хочешь безусловно. Оказывается, это очень сложно и просто одновременно. Меня выворачивает и куматозит на эту и смежные темы. Чувствую, что прекращаю быть человеком понемногу. Таким как его принято считать. Во мне что-то бъется в конвульсиях и дохнет и из-за этого что-то пробивается новое. Полный сюрреализм. Не легкие психологические состояния.

Проблема — работа. Работа — это обязанность, тяжесть, неподъемность. Не желание делать, даже за большие деньги. Не хочу работать, хочу развлекаться. Работа должна стать развлечением, драйвом. Чтоб хлестала через край соками эмоций и приключениями. Иного не хочу.

 

14.06.2015 воскресенье

Спалось хорошо. Сны приключенческие. Полеты. Общение со старыми и новыми знакомыми. Мужик с тремя прыщами репортер. Восторженное пожирание даренного шоколада. Во сне же ела красную икру, и она мне не нравилась, я пыталась ощутить ее вкус, но это было никак. Много образов красной икры. Уникальность меня как инопланетянина перед народом, восхищение моим полетом зеваками.

Полеты во сне символ болезней и предстоящих трудностей, обычно по моей вине. То, что собирала взгляды толпы на себе — это желание выпендриться своей уникальностью в жизни.

Сон типичный молочный, сметана зло. На утро снова припух правый шейный лимфоузел. Уже задолбал. Значит я на гране простуды. Также с утра из носа подтекает жидкая сопля, чесотит голову. Соки рыбьих яиц выделяются. Ох, когда же это все кончится…

Лицо в зеркале помолодело. Ни одной мимической морщинки. Они у меня довольно глубокие были последнее время. Вокруг глазок идеальная гладкость. Синяки от неуставняка еще есть. Пару дней воспаленные глаза. По любому от жареной икры и майонеза. Рыбий жир сильно уродует. Жду шланга, вчерашний салат с корнеплодами не должен больше быть во мне.

По идее за пару суток уставной жизни все мелкие недостатки должны пройти. Только не скупиться на апельсины. Пусть по 10 кг в день, но они делают свое дело.

Сегодня пока посушимся. Дел дофига. Заказы накопила.

12.00 — салат овощной с зеленью и майонезом. Крыло курятины обсос и 2 самсы с курицей.

Нафига? Все родители, а я и рада. Ох…

13.00 — 6 апельсин.

15.00 — яблоко, банан, апельсин.

16.00 — салат овощной с зеленью с майонезом.

Нормально, но не наедательно. Прыщи.

17.00 — 6 апельсин

18.00 — шланг. Слизни.

Не хочу работать, хочу играть. Теперь буду только играть и выполнять квесты. От слова работать выблев и отторжение. Формирую стержень отказа от неприятного в себе. От этого в душе покой, и я смогла заняться делом.

19.00 — фруктовая тарелка.

23.00 — 5 апельсинов.

 

15.06.2015 понедельник

Спалось средне. Приключения. Сон с намеком на реализм, но мягонький. Город в целлофане. Под конец картины разрушения города, тупик и обрушение стен на меня. Ощущение, что нет неба, оно чем-то закрыто. Несколько футористичные дома.

На утро глаза в конъюнктивите. Личико и общий вид помяты. Действие майонеза очень сильное.

10.00 — фруктовая тарелка.

15.00 — шланг, немного слизней.

16.00 — сыросалат без шняги. Вполне съедобно.

17.00 — 6 апельсинов.

19.00 — обсос пол небольшой тушки куря. 12 апельсинов.

От курятины глушануло ухи и несколько перемкнуло в правой части тела и мозга.

Жаль, без куря все еще не могу. Смиренно жду, когда это кончится. Отдача в поясницу, падает настроение, соленый передоз. Изменение ритма дыхания и сердцебиения. Как же хорошо было на сыроедении. Кура вредит меньше всего из всего неуставного, но вредит. И меры в шириве я не знаю. Хорошо, что купила самый маленький трупик.

Сцены из сна — это сборная солянка из мультика «Футурама», которые я посмотрела только этим вечером. Про эпидемию гриппа, где их город накрыли целлофаном, а также серия про разрушения.

Из зла теперь только куриный жир и желательно пресный. Надо найти поблизости ташниловку где будут продавать крылья поштучно каждый день. Мясо мне нафиг не надо, нет большей радости, чем копаться в костях и высасывать соки. Я трупосос гедонист.

Сейчас настроение нормально. Я немного в шоке, что мой первый клиент с биржи это 16 летний паренек. Он заказал дизайн, а думал, что я целый сайт сверстаю заодно. За копейку. Уржаться. Главное я свое сделала и копейку мне отдали.

Сегодня после шланга и до курятины наступило офигенное состояние, когда радовало все. Было приятно, что я просто живу. Радовали звуки улиц и воды в кране, и ветер, и солнце, и любая музыка. Во всем что-то невероятно выделяюсь. И так хорошо и гармонично было с собой. Лицо на это время вновь больше помолодело и стало здоровое после курятины.

 

16.06.2015 вторник

10.00 — фруктовая тарелка.

12.00 — 6 апельсин.

16.00 — иванчай с сахаром.

О сахаре я пожалела. Чесотка и мозгоплытие. От большого концентрата чая тоже мозгоплытие, но в другую сторону.

20.00 — обсос 3 куриных крыла. 6 апельсин.

Крылья не понравились.

22.00 — 4 куриных крыла. Яблоко и банан.

Крылья не понравились, зато я их доела. Полное разочарование. Ощущения в коленях и пояснице, депра, выхруст всего.

В зеркале выгляжу лучше, но прорезается прыщ на подбородке и немного депроидное состояние от курей и прошлых потрав майонезом.

Чертовы куры достали, вообще не прут ни в каком виде. Но, в то же время хочется что-то эдокое грызть скрупулезно. Онанировать пищей. Ловлюсь на мысли, что приятно набраться говна, чтоб потом больше нажраться фруктов. Они тогда лучше идут. С другой стороны, близки «эти дни» и тянет на эдокое и много пить. Ох. Круговая порука. И от любого некошера сильно накрывает.

 

17.06.2015 среда

Спалось нормально. Сны про гуляние в городе, езду в транспорте, школу, работу, учебу, лекции и конспекты.

На утро колени почти спокойны, но правая часть шеи опять припухла узлами. Настроение так себе. Кишки ходуном от бананов. Депра и неудовлетворенка. Куры зло, портят лимфу. Дозировать я не в состоянии, проще не употреблять. Но пряного хочется. Что делать? — не знаю. Возможно обратиться к малым пачкам чипсов «Принглс» с перцем.

10.00 — яблоко, 2 апельсина.

12.00 — салат овощной с зеленью. Микро частицы морской соли. Апельсины.

Салат малонаедателен, но вкус нравится. От микротов соли один фиг что-то все равно вдарило в ноги. Ох… Насытили и упокоили только апельсины.

11.00 — шланг. Много газовых пробок, слизи нет, только субстрат.

19.00 — обсос 4 копчёных куриных крыла. 11 апельсин. 3 чайных ложки меда и 1 яблоко.

Уже третье крыло пошло тяжело. Не нравится ощущения после. Нос немного зажимает и мелкие изменения в теле и психике. Но гораздо лучше, чем вчера. Лицо сильно сочится жиром каждый раз после куры. Голова не зудит. Глаза в минимальном воспалении. Лимфоузел прошел. Подозреваю, что во вчерашних копченых куриных крылах были левые примиси как в сосисках. Потому, что тот же эффект на лимфу. Просто крылья такого не дают, от них только сало сочится и депра.

Еще маманя вскрыла печеночный паштет. Я прочла состав, а там из самого некошерного это печень говядины, мозги свина и масло. Жесть. Но вкус мне понравился. Автоматом с дуру сглотнула пару чайных ложек этого говна, и оно поманило меня еще. К счастью я догадалась, что его тоже можно жевать, держать во рту и потом сплевывать. Надеюсь мы избавимся от этого адского вещества побыстрей.

В остальном день весьма кошерен. Даже были проблески единения с миром. Завтра постараюсь удовлетвориться двумя или тремя крылами. Посмотрим на мою жадность, но дозы точно надо снижать. Иначе я дальше не двинусь.

Пускай я буду жрать только апельсины и немного яблок и больше нифига, пока не пойдут персики, арбузы и тд. Бананы зло, сегодня бананы не ела и в животе непривычно спокойно и без припухлостей. Однако весь день ломало позвоночник и хотелось горбатиться. Настроение хорошее. Гуляю усердно два дня подряд. Чувствую в этом нужду сейчас. Еще сегодня сделала упражнение на когнитив, налажала много, но мозгу понравилась тренировка. Я почувствовала, как извилины немного размялись. Вообще ощущаю некое оживление и движуху в своем развитии вновь. Ура.

 

18.06.2015 четверг

8.00 — 2 апельсина и 1 яблоко.

9.00 — жевание и сплев печеночного паштета, месного булона, мяса, майонеза.

Был приступ пищевой истерии, к счастью, нынче все даже не обсасывалось, а просто жевалось и держалось ворту. Однако что-то все равно попало в глотку. Разыгрался небольшой конъюнктивит, особенно на правый глаз. Лицо пересохшее.

11.00 — 15 апельсинов. Много воды.

Тяга просолиться и напиться. Эти дни рядом.

17.00 — обсос 3 куриных крыла жареных, и большая пачка чипсов «Принглс» паприка. 12 апельсин.

Думаю, смело можно снижать дозу крыл еще на одно. А чипсы совсем не вставили. Никакого кпд, только язык попортила. Разболелась левая макушечная часть головы. Вообще волосы к вечеру резко пережирнились и одновременно высохли. Кожа лица опять сочится салом. Конъюнктивит и сухость глаз. Едвакасаемое ощущеение солей в коленях. Выхрустывает позвоночник при движении. Немного тошнотит. Чувствую себя высушенной неестественно с наружи. Вся влага собирается внутри и моет соленую курятину.

22.00 — шланг. Газы, чуток слизней. Субстрата мало. Кажется, газы от всего подряд уже. Возможно от выделения слизи. Настроение хорошее, вникательное.

 

19.06.2015 пятница

Спазм в загривке. Снова небольшое восполнение правого шейного лимфоузла. Достало. Лицо и волосы стали нормальной влажности.

8.00 — 5 апельсин.

Обожралась конкретно.

11.00 — обсос 3 крабовые палочки. Одна редиска.

15.00 — 17.00 — обсос 6 крыл куры гриль, 4 сочные большие груши. Мед донник.

Крылья супер, но устала жевать. Вообще одного было бы достаточно, но жадность и алчность сильней других чувств. Груши охриненно вкусные, я упоилась ими по самый не хочу.

Усиленно зажурчало в кишках, чуток подраздуло, состояние эйфории и пьяного угара. Сонливисто. Я позволила себе все это, т.к. эти дни близко. Тело было одержимо идеей пряного и сочного.

19.30 — понос контролируемый, без дискомфорта.

20.00 — шланг. Неагара, слизи не заметила. До шланга была как обкурена от пищевого передоза. А после трезвая и со спокойным животом.

22.00 — сыросалат из тучи овощей и зелени. Обсос чуток жира с папиной лапши в соке тушенки, заметный дозняк — очень вкусно было.

С дуру добавила чуток майонеза и тут же получила чисотку во внутренней стороне рук и сыпь. Теперь опасны даже микро дозы. А на курей дак ничего. Жаль. Придется их еще долго есть.

Ну сегодня и обжорный день был… Только объедалась и смотрела мульты. Хотя поразвивать мозг и поработать тоже успела. Синичары под глазами глубокие. Настроение отличное. Все супер. Всех люблю. Думать не в состоянии, только воспринимать цветное и красочное.

Глаза практически белые. Колени нормальные. Шея в норме.

Мать заорала, что я очень тощая. А че мне делать, то? Смерть всегда рядом. Я каждый день при смерти если так подумать.

 

20.06.2015 суббота

На ночь был задыхос небольшой и плохо оформленный глюк клубнично-шоколадного торта в воздухе надомной. Жир из тушонки зло. На утро едва приметное ощущение в правом шейном лимфоузле. Еще заметила, что при некоторых потравах на чистке зубов становятся чувствительными пара одних и тех же зубов. А когда потрава полностью проходит от определенных веществ, то чувствительности нет. Есть предположение, что чувствительность зубов связана с плохим дренажём челюстных лимфоузлов. Которые очень реагируют на нечто содержащаеся во всех долгохронящихся продуктах со специями. В том числе все мясное, сосиски, колбаса. Какое-то там говно, от которого горло на утро вспухает. Это не глутомат, его я стаканами пила и только голову давило, узлы в порядке были.

8.00 — яблоко.

12.00 — Ресторан «Ироглиф». 2 порции овощей темпура с острым майонезным соусом. Морс.

Соуса употребилось мало, я думала обе лоханки опракину, а нет. Чуток помакала и упокоилась.

Тошнотит немного.

15.00 — 2 груши.

17.00 — символический обсос двух мерзких самсей из говядины.

Родня купила. Считай только жевала и сплевывала, сок был безвкусный.

18.00 — сыросалат из овощей и зелени.

Без укропа, наконец-то ничего не застряло в зубах, правда некоторого аромата не хватало, но редиска весьма освежила вкус. Салат полностью кошерен. Соль морская микро доза.

18.20 — Обсос 2 маминых самсы говяжачих из слоеного теста и 1 котлета.

Не особо насосалась, просто во рту приятно было держать и жевать. Щенячий восторг.

Хочу хрустеть суставами куриных крыл, очень. Завтра оторвусь.

20.00 — 5 апельсин.

Очень ломало на курей, но не смогла смотивироваться встать и пойти чтоб зажарить их или купить готовых. Оказалось, могу и без курей. Лень, а ты бываешь полезна! А может мы тебя просто не так понимаем?

21.00 — шланг. Легкий, чуть слизней мелких. Дрыстинг. Хорошо. Чуток красноваты глаза, но без жутких прожилок. Прыщук на бороде.

Невероятно хорошее настроение сегодня весь день.

Не смотря на не особо экологичный пищевой день я слбой довольна.

Чувствуется, что мое пищевое эго кидается там и сям, но радось больше не находит нигде и все больше с каждым днем успокаевается. Меньше травится. Удивителен сам факт желания держать во рту вредную, но вкусную пищу. Может в этом есть что-то с детства с сосание мамкиной сиськи. Какое-то успокоение это дает, но к счастью все меньше и все более символичное. Либо оно совсем отпадет, либо трансформируется во что-то. Что плохо, это то, что пока руки заняты всовыванием и вытаскиванием кусков пище в рот, я не могу работать. Это прям кабала. Очень хочется онанировать пищей, даже больше чем заниматься любимыми делами. Приходится через силу себя уговаривать обождать хоть немного, чтоб что-то поделать. Сколько себя помню, всегда думала больше всего и чаще всего только о яде. О сказках и захвате мира во вторую очередь и где-то между всем этим о сексе. Жратва это огромный мыслительный план и нервно двигательная активность тела. Это такой энергопотенциал и рабочая мощь и умопомрачительной силы мотивация и такая постоянная. Вот бы я так работать могла в любимом деле и так же интенсивно захватывала мир.

 

21.06.2015 воскресенье

Спалось сносно, но был задыхос, и приступ невероятного мороза на ночь. Обсос говядины и майонеза зло воплоти. Опять лимфоузел шеи справа. Досстало конкретно. Волосы пересохли. Опять себя изуродовала, а особо вкусно то и не было.

Мои нынешние страхи

Не могу двинуться вперед и начать без устали действовать. Страх будущего, что буду несчастной, перенапрягусь. Что растеряю сладость жизни. Почему-то ощущение, что за успехом смерть. Вроде глупо, но не пойму откуда это. Ощущение дискомфорта от будущего. Сама себя связываю. В чем причина? Яда один из факторов тормоза, но она следствие чего-то. Будет много обязанностей с которыми не справлюсь, и сама себе не понравлюсь от этого, загноблюсь. Хотя частично стремлюсь к этому подсознательно.

Самокритика, самоосуждение. Разрешаю делать себе все и больше не гнобиться. Мне все можно, я любима. Чужое мнение нам не ровня. Я сама себе хозяин. Я имею право ошибаться миллионы раз и всех подводить, это естественно и по-человечески. Можно делать что попало. Пофиг дым на все. Никакой больше вины. Все можно. (Ощущаю изменение в теле, напряжение ушло, пошла свободная энергия. Немного недоверия и пошла аккомодация.) Можно расстраивать людей, можно их обижать и словом, и делом. Чувствовать нутром как поступить именно сейчас. С мнением людей, которым я не безразлична — так же можно поступать и с ним в пределах разумного. Их мнение важно, но не обязательно. Я права, даже если не права. Эти люди могут куда-то деться, а я со своей системой запретов останусь и это будет пожизненная жопа. Надо смотреть за комфортом своего нежного и могущественного внутреннего существа. (Еще легче стало.) Пользы от моей вины никому не будет. Если можно что-то сделать, то сделаю, если нет, то нет. Если сложно, то смотреть на целесообразность. Я всегда делаю самое высшее благо для себя и для других людей, для всей вселенной разом и всех междумирьев. (Особенно хорошо стало в теле, ваще. Как будто кислорода больше, легче стала весом.) Брать обязанности, которые не втягость. Договариваться, что сделаю позже или вовсе отказаться. Нужно вовремя себя освобождать.

11.00 — обсос 4 куриных крыла домашних, 2 груши.

Куры, хоть и свежие не торкнули. Просто жирная курятина не прет. Нужны специи, перец.

14.00 — 5 апельсин.

15.00 — 2 груши.

20.00 — обсос 6 крылышек куры из марийки, груша сочная.

Это удовлетворяет. Взяла самые зажаристые и сухие, чтоб мало жира было. Очень понравилась острота, специи. Видать этого мне и нехватало.

22.00 — 5 апельси.

23.00 — шланг. Очень тонкие слизни. Хороший дрыстинг на грушах выходит.

Жрали сегодня много, но кроме кур ничего другого. Хорошо, синяки значительно уменьшились.

 

22.06.2015 понедельник

14.00 — обсос 4 куриных крыла, лемонад апельсиновый с медом.

Лемонад супер.

17.00 — окрошка сыроедная, но на квасе с чуть майонеза. Из родительской не кошерной окрошки пожевала пару кубиков колбасы и сглотила сколько-то яичного желтка. Соль.

Ощущения чуток пьяные от кваса.

19.00 — обсос 4 куриных крыла, 5 пельменей, 1 яблоко, допила лемонад.

23.30 — внезавтно начало резать глаза, особенно правый. Глянула в зеркальце, а там конюнктивитный апокалипсес. Хотела сегодня пропустить шланг из-за лени.

24.00 — шланг. Очень много слизней. Выгребла большую часть того, что сегодня съела. Соки утренних курей и окрошку точно стало легче и глаза значительно прочистелись. Но все равно волнообразна подкатывает резь. Признаю, что надо кончать с трупами и неустовным окончательно. Фрукты значительно превысели мой рацион, вытеснили неконтролируемую жажду говна. Все чаще хочу есть без перерыва разные фрукты. Есть риск регулярного пережора, но пока лучше так.

Жадность. Жажда бесконечного продолжения банкета и переживание за свое будущее.

Волосы стали жирными и сухими одновременно, голова почесывается. Утром все синяки под глазами были в минимализме, а сейчас более густые. В остальном чувствую себя за замечательно уже который день. Писать о том, что мне просто хорошо лениво. Только о том, что мне жутко плохо интересно. Эдакая исповедальня в дневник.

Что самое плохое в моем эксперементе, это то, что пока ты сильно отравлен, ты можешь твердо говорить себе – «нет» на злую яду. А стоит только полегчать, как память о пережитых муках исчезает или становится незначимой. И ты снова рвёшься в пищевой бой со своими страстями.

 

23.06.2015 вторник

Был небольшой западок дыхания на ночь. Значит точно с жиром перестаралась. Спалось сносно. Разок сбегалось в туалет по мелкому. Оказывается, в 4 утра уже совсем светло. В последствии вставала в 8 с великим трудом. Мозг как будто чем-то охлобучен был. Тяжело раскачивались мысли, был болезненный штиль и инертность тела. Хочется больше интереса к жизни. Надо постоянно себе искать новую интересность, чтоб в лёт соскакивать с кровати. Волосы как мачало, еще жирней и суше одновременно. Зудела голова несколько часов.

Итого: квас, яйца, майонез, куры — зло. Что же мне теперь грызть на ночь? Так хочется твердых, хрустящих исжаренных у труху со специями субстанций.

11.00 — яблоко, мед, лимонад из цитрусни.

13.00 — груша.

14.00 — держала во рту мамину свежесвариную пшенную кашу и сплевывала. Вкус нежности и детства, само ощущение этого в полости рта, когда оно полностью заполняет ее пространство, такое успокаивающее. Действительно, еда нам нужна для эмоционального тела, если бы она еще и не вредила. Немного сглотнула водичку из каши. Едвакасаемо воспалён правый шейный узел.

Мне грустно и печально. Перечитываю книги и интервью с Джерико Санфаиром и Йохимом Верденым уже в 3 или 4 раз. Чувствую, что подхожу к неотвратимому рубежу невозврата. Мотивируюсь на будущее. Переход на разных стадиях питания и конспектирование результатов стал главной задачей моей нынешней жизни. Осталось чуть-чуть. Со дня на день будут женские дни, после которых я снова изменюсь довольно заметно. Надеюсь куры уйдут совсем. И назад не потянут. Фруктово-жидкосная диета с редким держанием во рту неуставного должно быть моим следующим этапом.

Порой это все реально нелегко, но когда тебя отпускает, все очень быстро забывается. В любом случае, у меня осталась дорога только вперед.

18.30 — поела овощной салат у родителей, майонезный.

19.00 — 8 куриных крыльев и лемонад.

Крылья были старыми и резиновыми. На вид были не очень. Меня предупредили, что они вчерашние, но я все равно. И думается, они были не вчерашними, а трех или 4х дневной давности. Тем не менее я их купила. Через отвращение, усталость челюстей, жирные передозы я обработала все крылья. К концу уже символично жевала и сплевывала. Абсолютно никакого удовольствия. Хорошо пошли только первые два, а остальные как шлак. Очень хотелось онанировать ртом через жевание. Абсолютное разочарование.

Посмотрела два фильма про «Вилли Вонко и шоколадную фабрику» 2005 г и 1971г. Более ранняя версия больше впечатлила и понравилась. Бюджет картины 1971 года 5 мл долларов, а 2005 года 150 мл, а такой бездарный трешняк. Последний — один из тех самых провальных фильмов Тима Бёртана. Но тем не менее. Я прониклась характерами пяти детей, посетивших фабрику. В каждом есть что-то от меня. Обжорство, зазнайство, капризы, тяга умничать и играть в компьютерные игры, а также мания растягивать каждую частицу еды как сокровище — это от Чарли. В детстве читала эту книгу, она мне очень нравилась. Перенята модель поведения Чарли по отношению ко всей редкой, но вкусной для меня еды из прошлого. То, как он относился к шоколаду.

20.00 — 2 груши, лемонад.

С грушами передоз, пучит от них. Но очень сочные и вкусные.

На лице вылнзло 6 прыщей, за последние часа четыре. Майонез стал еще токсичней. Кто бы мог подумать, обычно прыщи проявлялись часов через 12, а теперь, чрез пару. Впрочем, от колбасных добавок та же история. Быстрый токсикоз. Но это хорошо, пусть мосты горят, надо идти дальше, чтоб некуда было возвращаться.

Волосы стали наижирнейшие. Сало сочится из ушей, кожи лица и в меньшей степени из других мест. Вчерашний конъюнктивит и сегодняшнее распухание лимфы прошло. Пучит живот от груши. Заленилась на шланг. Пониженный тонус и настроение, потеря мотивации на творчество, только автоматизм. Несмотря на все — лицо, глаза выглядят свежими и малосинякастыми. Из серьезного осталась только курятина, ох. Быстрей бы эти дни, и чтоб уже рука не поднималась. Наверняка сны опять не очень будут и задыхосы.

 

24.06.2015 среда

Сны не очень. Я там много ела. Это пельмени, как символ сала и много белкового крема (символ меда?). А также снилось, что на меня стучали соседи, незнакомые люди и тд. Я учавствовала в азартных играх. Каких именно не понятно, вроде ставки делала. После этого мне часто звонили от государства и рассказывали, что это аморально. Проводили лечебные беседы. Соседи про меня шептались и норовили проникнуть в дом, чтоб лучше проконтролировать меня и все доложить куда следует. Конфликты на этой почве. Скрывалась в чужих хатах-притонах со своим злокозненным коллективом.

Думается мне, что сознание намекает о том, что как бы я себя не сдерживала и чем бы себя не мотивировала, а способ пойти по склизкому пути ядоподения найду. Надо на это обратить внимание. Сон сделан из непрямых ассоциаций, у меня сильное сопротивление видеть правду напрямую. (вывод сделан только спустя полгода при редактировании, когда у автора появилось больше знаний и свежий взгляд)

6.40 — шланг, срочно. Слизней мелких много.

11.00 — яблоко. Мед.

Не хотела, но с матерью за одно вкусила. Мамка сейчас в отпуске, это плохо. Риск большой каждый день на неуставное и отвлекаться на ненужные беседы.

12.00 — литр лимонада самодельного.

Помутнело в голове немного. Конъюнктивит на правый глаз. Общая небольшая потравленность. Мед — зло, но сладость приятна. (На самом деле не так страшен мед, как сахар в лимонаде).

13.00 — сыросуп свякольный с майонезом.

Хотела без майонеза, но вкус поганый. Майонез преобразил все блюдо, с ним все становится ядой. Ох. Поплохело еще, началась агрессия. Прошло довольно быстро, за пару часов.

14.00 — груша.

Начало чуток пучить.

15.00 — обсос 2 куриные сосиски.

Стало пучить весьма неприятно. Ощущение, будто живот надули через трубочку как лягухе. Плохо. Ходить не комфортно.

16.00 — 5 апельсин.

Чуть легче.

19.00 — обсос 2 куриные сосиски.

Спазмировало все туловище с отдачей в правое плече.

20.00 — 6 апельсинов.

Немного полегчало, отдача в плече осталась, как и зажатость кишечника. Переодически полноценно не вздохнуть. Нечто в сосисках весьма губительно. Просто от грушь не так плохо. Внутри химическая бомба.

Настроение нулевое, близкое к упадничеству. Вновь начали мучить мысли о смысле жизни и тд. Решить бы вопрос со стабильным заработком, но комфортно. Заставить себя фрилансить не могу, разовая случайная работа напрягает. Стараюсь на себя не давить, во мне должно все созреть. Гнобиться я себе тоже больше не даю — это сильно печалит. Если хочется смотреть мультики, кино, интересные передачи в интернете, то надо смотреть. Пусть меня перетошнит от безделья. Фактор яды тут весьма сильный. Эти дни на носу.

Сон про сладости и пельмени сбылся. Нажралась сосисок и сладкого — все вредно. Сцены про стукачей, подполье и т.д. тоже сбылись. Это сегодняшние просмотры интернета были в тему. Например, передача – «Позднер и Якова».

 

25.06.2015 четверг

9.00 — яблоко и груша.

Сны сегодня были более ясные. В конце эротические сцены с политиками. Значит это ключевое послание дня. Начинаю догадываться, что схожесть сюжета сна с определенными сюжетами видео несут для меня некую подсказку для самовоспитания. Это тот случай, когда все смотрят одно, а каждый понимает свое персональное. Я начала учиться считывать надсмыслы возможного послания. Читатель возможно подумает, что автор начал додумывать совсем что попало, однако подобные надсмыслы всегда приводят автора к новым открытиям. В жопу логику.

13.00 — обсос 2 самсы куриные — мама купила. Пара ложек меда. Яблоко. 5 апельсинов.

19.00 — 22.00 — обсос 3 крылышка куры домашние. 12 апельсинов.

23.00 — шланг. Ничего особенного. Воздух, мыло немного.

Про сны. Оказалось, иллюстрация к сериалу «Карточный домик». С первых серий много секса и политиков. Посоветовали посмотреть.

Родители много раз повторили про мою худобу и дурной вид, бледность, синюшность, мутность взора. У меня начинаются женские дни. Лучше выглядеть в это время я не в состоянии. Идет сильный детокс и готовность к крупным кровопотерям.

 

26.06.2015 пятница

Первый день этих дней. Начинает хреноветь.

9.00 — яблоко и груша.

10.00 — стул. Неожиданно. Получила микро повреждение кожей груши.

12.00 — обсос крыла куря. 5 апельсинов.

15.00 — обсос 4 куриных крыла.

Теперь только домашнего изготовления.

16.00 — 3 яблока.

18.00 — обсос 4 куриных крыла.

20.00 — 12 апельсинов.

Очень хорошо.

21.00 шланг не получился, символически только. Повреждение прохода. Возможно кожа груши, она колется. Груши все теперь чистим.

Мне очень плохо от женских дней, ммм больно. Мозг наитрезвейший, хоть вычисления в уме тормозят, но в целом вполне хорошо. Дожить бы до завтра.

Прыщи проходят. Волосы от курей жирнятся быстро. Чувствую, как все тело неинтенсивно выделяет сало наружу. Глаза без красноты. Синяки под ними сдержаны. Ломка и слабость, боль в животе — кишки, матка. Ощущений в коленях, ступнях нет. Едва касаемо только в пояснице. Вот так оно всегда и проходит у меня. Правда, несмотря на тяжёлые ощущения, на полной блюдомании было еще хуже. Я плакала и металась по кровати от боли примерно по 5 часов. Столько длится пик неких процессов в начале «женских дней», трезвости никакой. Потом становилось просто стабильно хреново. В таком состоянии умудрялась работать и учиться. Спасалась часто парой таблеток анальгина каждые 4 часа. У меня еще ниче, я несколько раз видела, как одну мою коллегу на скорой увозили от ужасающих приступов боли. Я ездила с ней. Она была полненькая и ела вообще все самое вкусное.

 

27.06.2015 суббота

Спалось тяжело. Кфс на пузе и две руки на животе, иначе ничего не помогает. Таблетку жрать не хотелось.

Утром проснулась тяга на изучение эзотерического. Надо кой чего перечитать.

10.00 — яблоко, 3 апельсина. Мед.

14.00 — обсос 2 кусочка родительского свиного шашлыка с соусом барбекю, маринованным луком. Пара ластиков огурца и помидора. Стакан морса сладкого. Тарелка виктории с жидким медом.

Крыша немного поехала, глаза частично покраснели. Все время про них забываю, что они так делают. Общее состояние не очень. Но довольно быстро прошло. Виктория с медом круть.

16.00 — обсос 4 куриных крыла. 6 апельсин.

20.00 — 6 апельсин, 3 куриных крылышка.

21.00 – яблоко.

22.00 — шланг. Много гумуса. Теперь легко и хорошо. Ничего не болит, настроение.

Жир из курицы сильно портит волосы и жирнит кожу лица, подпорчивает запах тела. Все-таки стоит признать, что микро глюки именно от этого сала перед сном бывают. Снова глючилась растительное, будто вместо потолка в моей комнате толстые ветви старинных дубов, красиво….

 

28.06.2015 воскресенье

10.00 — яблоко, 2 апельсина, а потом еще 5 шт.

15.00 — агурец, пол помидора, 2 редиски с морской солю.

16.00 — обсос 6 крылышек куриных запечных.

18.00 — 12 апельсинок.

19.00 — 2 яблока, мед.

22.00 — 6 апельсинок.

23.00 — шланг. Хорошо. Мелкие тонкие слизни.

Хорошо. Прыщи почти сошли с лица. Ниче не болит. После кур незначительные ощущения в пальце правой ноги. После апельсинов проходит. Ниче нигде не ломит, не свербит и не сочится. Хотелось бы улучшить свое зрение, размытость некоторая в дали напрягает. Сами глаза чище, без красноты. Синяки умеренные, меньше.

Я подстриглась, задолбала одна и та же прическа длинная. Я готова вновь идти на работу. Задрало сидеть дома.

 

29.06.2015 понедельник

Спалось хорошо. Снилось свидание с Халком. Ужин в кафе и намек на афродизиак. (Что-то не так с медом? Он афродизиаком считается)

10.00 — 2 яблока и 2 апельсина. Мед.

Что-то от меда как-то нутро спирает.

12.00 — 6 апельсинов.

16.00 — фруктовый салат и лемонад со льдом и сахаром. Это кофейня «Центральная».

18.00 — овощная тарелка со сметаной и брокколи гриль. Морс. Это гриль бар «Ку-ку. Сегодня ресторанный день.

Брокколи говно. Масло сразу в голову вдарило и мозг поплыл. Пришлось заказывать морс, чтоб разбавить дурноту. Сметана спустя некоторое время чувствовалась зудом в некоторых местах. Думаю, больше никаких грилей.

20.00 — 6 апельсин, мед.

Мед на ночь не очень. Что-то делает со внутренностями. Дурнотно. (Может мед плохой).

Итог дня. Я без шланга. Глаза краснючие, будто долго не спала. Думаю, это от сахара. В нутре не порядок. Синяки под глазами обострились заметно.

Мне назначили собеседование в одну контору. Веб студия в которую я давно хотела попасть, но стеснялась. Последнее время я очень много слышала это название от разных людей по любому поводу. И вот я просто без видимого основания выслала им резюме, а меня пригласили. 1 июля иду сдаваться. Настроение хорошее.

При лежании ломит спину. Убрала подушку и стало легче. Что-то внутри происходит. И симптоматика на вредное повысилась.

 

30.06.2015 вторник

9.00 — 1 яблоко 2 апельсина.

12.00 — долгий обсос 8 домашних крылышек куриных запеченых.

14.00 — 6 апельсинов, 1 яблоко. Мед.

Ощущение бессмысленности того что делаю. Теряю мотивацию жевать.

17.00 – салат родительский овощной с майонезом.

Не понимаю, почему его ем. Родители позвали, и я очнулась уже доедая его. Когда родители зовут к обеду, что-то критичное в голове отключается. И от чувства радости единения с семьей иду потреблять неуставняк. Хорошо, что с родителями тоже происходят изменения. Их все больше тянет на овощи и фрукты. Дома уже давно не покупалось конфет, тортов или печенья. Им плохо от этого, болеют. Стали не переносить жирное, стремятся к более пресному и щадящему вариву. Интересно, это я так влияю? Но мне нравится. Родня меньше травится и мне спокойней от лишних соблазнов.

20.00 — 6 апельсинов.

22.00 — приступ жажды вкусов. Жевание пары кусочков колбасы вареный, 2 маленьких маринованных огурца, булочка, 3 ложки пшенной каши, мизинчик майонеза и аджики.

Почти ничего не сглатывалось, только сок из каши и огурца. Остальное сплевывалось. Больше всего понравилась колбаса. Всеж тянет на некую долю сочетания жирного, молочного, пряного, соленого, сладкого, мясного. Хорошо, что не захотелось это жарить, а то накрыло бы токсикозом.

23.00 — шланг. Мелких слизней много.

Заметка. С тех пор как я перешла на куриные крылышки собственного приготовления прошла основная симптоматика от тех же крыл, но покупных готовых. Больше не вспухают лимфоузлы, мозг не плывет, сны нормальные, сердце не аритмичит, зуд головы меньше. Ощущение хрипа по утру минимально. Лицо и глаза свежей. Удивительно, что за говно нам продают и чем там химичут?

Чтож, будем продолжать проработку самопальных куриных крыл. Чувствуется, что постепенно отпускает. В остальном пищевом безобразии чувствую себя устойчиво. Единственное, еще вызывают опасения внезапные приступы пробования всего, что вижу в холодильнике. К счастью это происходит не каждый день. Быстрей наигрываюсь и меньше сглатываю.

Я в предвкушении собеседования в новой веб-студии. Это подарило мне ощущение стабильности и безопасности. Вновь есть мотивация все делать и жить. Даже фриланс в охотку пошел. Все-таки даже иллюзия безопасности и стабильности важна человеку. Другое дело, откуда его черпать, для меня это сейчас постоянная работа с окладом. Это очень привычно. Иного не знаю. Приток денег не кончится, и я всяко-разно но буду получать зп.

 

Продолжение экспериментов следует…

Рекомендации к ознакомлению:

 

© «Одинокий Лидер»

106 просмотров
Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *