Исповедь чревоугодника

Мои записи из дневника во время пика типичной пищевой ломки. Для иллюстрации внутренних состояний и примера работы с собой.

Данное повествование было сделано в период моей фанатичной веры в чистое сыроедение. Я жестко загоняла себя в строгое соблюдение этого рациона.

…Настроение падает. Хочется нажраться курей, тортов и шоколада. Можно сверху еще яиц и чипсов. Это душераздирающая жажда. Кажется, будто это всё источники той самой влаги, которая утолит все мои печали. В этот момент нет «чувства» голода, оно отделяется. Есть только чувство жажды психо-активных веществ, хочется заполнить бездонную пустоту внутри. Возможно, это даже не физический голод, но погасить его хочется именно физически.

Руки и ноги в любой момент могут не подчиниться и кинуться бежать, а потом вкладывать внутрь тела продукты страсти. Спусковой крючок всегда дает сознание. Как правило, оно всегда сдается с чувством мазохистского наслаждения. Ведь так хочется себя пожалеть и убаюкать, а вожделенная пища после страданий дает эти эмоции в первые минуты употребления. Аналитика и знание о реальных последствиях могут сдержать только количество съеденного, но не всегда. Борются два сильных титана: жажда удовлетворения и нежелание наказания.

Ряд самых сильных продуктовых наркотических веществ – это соль, сахар, глутомат натрия, кофеин и различные жиры.

В такие минуты при виде вожделенных продуктов все осознается, но пульт управления телом как бы парализован. Очень тяжело себя контролировать, а главное зачем? А что тут такого, я кусну заветной еды, а излечиться всегда успею. Я всегда так думаю, да все наркоманы так делают.

Нет никаких препятствий, чтоб мне пойти и нажраться желаемого. Я точно знаю, что сразу успокоюсь. Эйфории почти не будет, только по началу, в момент вкушения первых частиц. А потом будет постепенно накрывать физическая немощь, депрессия безволия, сонливость и обреченность все еще зияющей пустоты внутри.

О вселенная! Как же тяжело быть человеком, да и стоит ли им быть? Останусь как все — нажрусь. Зачем терпеть, страдать, ведь все равно нажрусь? Что это даст, что я терплю?

Что будет в моей жизни потом? Чем потом успокаиваться, когда все наркотики кончатся? Чем утешаться и замыкаться в раковину от нависающих амбициозных мыслей, которые жаждут реализации? Можно жить и без них, но тогда будет совсем пустота, а затыкать ее формальной религией, детьми и прочим досугом уже не прокатит. Я слишком много знаю и понимаю. Все равно все пути ведут в бездну и пищевое забытие, в частности.

Когда ты одурманен пищевыми токсинами, то ничего не нужно, ни к чему не надо стремиться. Весь мир упрощается в примитив. Есть только бесконечный жевательный процесс и токсикозный тяжелый туман в голове и теле.

Думаю, я могу понять алкоголиков и взаправдашних наркоманов. Может кто из них травится по дури, но думаю многие травятся именно чтоб заглушить немой зов внутри себя, ответственности за свою жизнь и за то и тех, на что и кого ты мог бы повлиять, не будь ты таким слабовольным мудаком.

Все по кругу. Достало. От раза к разу. Жажда, пожор, тишина, токсикоз, боль, депра, кусочек ясности и креатива, а потом все по новой. Одни и те же мысли и слова по кругу. Каждый раз как над пропастью – «Я тварь могущая или слабосильная?». Чаще последнее. Раньше было презрение к себе за это, но от этого было еще хуже. Самобичевание тяжелое самонаказание. Сейчас нет осуждения, есть только грусть и досада, что и в этот раз не получилось. Возможно, что и не получится вообще. Что я пытаюсь кому доказать? Зачем?

Это всё мысли нетрезвости. Когда голова ясна и свежа, нет никаких сомнений, ты точно знаешь, что и когда, и как. «Есть только миг между токсикозами за него и держись, именно он называется Трезвая жизнь».

Кажется, что эта война с собой бесконечна. Зачем человечество поставлено в такие условия, чтоб все время преодолевать и жить в наркотической (пищевой) кабале. Вот не смотря на все остальное, о пищевой кабале как о глобальной проблеме большинство думает мало. Именно с ней надо справляться в первую очередь. Если не умерить свою страсть к пагубному, то жизнь твоя обречена быть в болезнях, депрессиях, ненависти к себе, людям, миру, Вселенной (Богу). Можно успешно делать только механическую монотонщину и ширяться, а в трезвости будет бесконечный волнообразный токсикоз. Мы так мало знаем о жизни без еды и способах безопасного и легкого от нее отказа. Так истово не хочется мучиться.

Зачем мне дано видеть, что я могу что-то дать людям и указать им путь, например, к пищевой свободе? Зачем мне это и зачем это им? Что это решает, что дает? Человечество так ничтожно в своей сути. Зачем надо преодолевать различные виды наркомании и стремиться к саморазвитию? Зачем Некто наделил наши тела мозгом, способным осмыслить свою ничтожность и несовершенство и не дал при рождении знаний о том, что с этим делать? Все надо искать самому методом проб и жестоких ошибок, догадываться, совершать постоянную сложную мыслительную работу.

Да и мало у кого есть это знание о собственном несовершенстве, мало кто до него дорастает, только неясное чувство неудовлетворенности, которое хочется заткнуть пробкой. Верно, догадываться — это удел обремененных более развитым интеллектом. Но это ведет лишь к душевной боли, скорби и страданию.

Всегда, всегда чувствуется, что кто-то, молча и терпеливо на тебя смотрит, что ты конкретно дальше делать будешь со всем этим? И в зависимости от твоих мыслей подсовывает разнородные «ПОДАРОЧКИ» — плохие и хорошие. И «Он» всегда знает, что-то, что есть неизбежно и правильно. Но что «Он» ждет? Что однажды мы устанем быть идиотами и наркоманами, займёмся собой и перекроим весь мир в истинный Рай? А надо ли? Нет, я слышу тихий голос, что не это настоящая цель. Это всего лишь средство и тренажёры для закаления себя. Нужны личные качества, особые, уникальные — по смекалке, приспособляемости, изворотливости, уму, силе воле и прочее. Куда-то это вся работа вместе с тобой уходит, когда доходит до кондиции к концу жизни. Куда и зачем не понятно. Возможно, эта лестница вверх бесконечна и трудности будут всегда. Будет только изменяться вектор и характер напряга.

Интересно, почему мы ничего не помним о прошлых жизнях? Я чувствую себя запертой в своем теле. Это мясная тюрьма. И нам ее надо поддерживать и таскать везде, делать все через руки и ноги тела. Ибо дух не имеет материи и не может полноправно на нее влиять. Мы сами или нас вынуждено закрывают в эти тела с изолированной памятью. Мы брошены как слепые котята в общий человеческий котел. Чтоб пользуясь всевозможными ключами, догадками и доверяя своей звезде-интуиции мы закалялись, преодолевали трудности земной жизни и росли.

Ой, зачем, зачем? Тяжело противиться. Ничто не мешает мне просто в очередной раз сорваться и погрузиться в небытие. Моя миссия — должна ли я кому-то в конце концов или должна ли себе? Тикает ли время или времени не существует? Спешить жить или нет? Может плюнуть на все и загадить еще одну свою жизнь на жратву и убийство времени?

Может быть однажды с 1000 попытки я сделаю все как надо, а может и не будет этих попыток. Никогда не знаешь, когда это твой последний раз. Может эта жизнь последняя и тебя переработают, обнулят и сделают частью космической звезды или пересотворят в новую душу, а потом все сначала.

Зачем эта игра и вечный рост? А что еще тут делать? Тупо прожигать жизнь, плодиться, размножаться, работать, жрать, спать и дохнуть? Все остальное видимо для очень избранных и достойных.

Я всегда хотела быть избранной, особенной, с чудесными силами, но родилась обычным человеческим недоделком. Теперь я понимаю, что быть особенной это еще тот геморрой. А вести за собой народы и вовсе тот еще досуг. Зачем? Что это дает? Зачем все вновь и вновь, столько поколений людей и все время жратва, болезни, самомнение и гибель от износа тел. Не понимаю. А бежать некуда, более ничем не хочется заниматься.

У меня есть только токсикоз и моя долбящая идея фикс – «Ты должна жулькать свой мозг и выдавать в публичность свой наработанный материал, без ожидания всякого ответа. Просто так должно. Не обязана, но должна и это никогда не утихнет надолго. Должна писать, должна искать, должна говорить, должна доносить. Это тебе дано как основное, более можно ничего не делать. Только «Трезвость». Она должна была родиться именно у тебя такой какой ты ее подашь. Все остальное сделают другие, когда распробуют ее вкус. Это тот самый чемодан без ручки, который необходимо затащить на гору».

Токсикоз… и Трезвость. Миссия. Долг. Поддержка и окунание в нечистоты. ААаааа!

Чтобы достичь большего надо убрать раздельность. А всякий токсикоз делит, всякая Трезвость соединяет слоистости человека. Не стоит пренебрегать людьми далекими от этого. Это дарует общее просветление. Пищевая трезвость на физическом плане — это еще не всё, есть еще и духовная пища.

Прийти к Истоку через Трезвость — это компенсирует ненужную духовную практику. От заслуг ради наживы, известности и выживания нет пользы. Чистота и совершенство — только в Трезвости и вменяемости есть ценность труда.

Выговорилась, стало легче. Ломка внезапно перестала быть навязчивой.

Тяга на определенные вредные продукты. Мне хочется уйти от них всех. Хоть разом, хоть по одному, а абсолютно убрать их не выходит. Только употреблять чуть меньше, чуть реже и чуть менее жестко. Если бы не делалось ничего, то к этому времени здоровье и психический настрой были бы ужасающими.

Интерес и скука, что будет без них? Пока они есть — мне увлекательно, это то, что цепляет и дает небольшую, но милую забаву. Эту забаву дарит наркотическая пища. Вот держусь без нее целые сутки — организму лучше час от часа, а в голове навязчивые образы то одного, то другого, вкусы, фантомы запахов. Еще немного и побегу добывать.

Из-за токсикоза и отторжения реальности без продуктов фикс очень тоскливо. Сам себе кажешься изгоем, прокаженным — тем, кто не достоин вкусняшки. Хочется послать все богостремление и быть простым смертным. Сознание борется каждую минуту, то тише, то громче. Жизнь в трезвости и возможностях или в опьянении и по течению, без руля и весел — чертова моральная мука, чертовы ломки, токсикозы и образы страсти!

Кажется, что их может остановить только очередная доза и больше ни что. Все другое только устраняет тяжесть последующего состояния.

Я не приняла добровольного решения больше никогда не ширяться. Эта мысль вызывает страх и несогласие. Я не хочу, чтоб это уходило из моей жизни. Пусть с ацидозом, но я хочу все еще быть с этим рядом, иногда. Смотрю на себя со стороны и вижу неадеквата, инфантила.

Задаю вопрос Выше — «Что с этим делать?» Получаю ответ – «Ждать. Все не напрасно. Тенденция положительна. Победа будет. Важно пройти до конца все стадии. Сделать записи и дать людям – это неоценимая заслуга перед собой и перед людьми. Хоть тебе и кажется, что всё равно. Сможешь и сделаешь.»

Почувствовалось успокоение. После приняты небольшие дозы пищевого наркотика. Умиротворение.

Данный текст писался в период моего фанатизма сырой веры и жажда вышеназванных продуктов была обычным делом.

Это не размышление, это уже какой-то ченнелинг вышел. Только время расставит ценность этого. Чтож, ждем и продолжаем наблюдать, углубляясь в всестороннюю трезвость.

Рекомендации к ознакомлению:

 

© «Одинокий Лидер»

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Scroll