Впечатления о моем первом замужестве и выводы

 

Я считала, что выйдя замуж обрету спокойствие, что со мной будет кто-то на кого я смогу положиться, и кто укроет меня от всех земных бед своим сильным плечом. Эх, блаженная я…

 

О мытарствах в браке

Не хочется сильно конкретизировать наш семейный сор. Поэтому, я больше опишу свое общее впечатление об опыте первого брака. Но этого будет достаточно, чтобы понять мою конечную мысль.

Я вышла замуж в августе 2016г. и развелась июле 2017г. Я всегда была тревожным невротиком и надеялась приобрести некую защищённость в нашем с мужем союзе. Однако, как оказалось, большую долю этих беспокойств для меня привнес именно мой муж.

В браке я познала множество оттенков нестабильности и ужаса за день вчерашний, сегодняшний и завтрашний.

Каждая минута могла принести моральное или финансовое потрясение, разбивающее мой мирок комфорта на атомы.

И дело было совсем не в алкоголизме, каком-то физическом насилии и тому подобное – этого не было. Внезапно что-то выяснялось и надо было срочно суетиться, закрывать долги, умиротворять родственников, выпутываться из каких-то афер.

Чего я только ни пережила за нашу короткую семейную жизнь чуть меньше года, я думала поседею в один момент. Я все хуже спала, часто была на нервном пределе, постоянно ожидала новых подвохов от жизни. Всё надеялась, что вот-вот все разгребем, или скорее разгребу и будет тихая, да приятная стабильность. А на деле — день от дня не слаже.

Мой супруг не желал шибко вникать в разные серьезные дела, но любил их организовывать невзначай. Я чувствовала, что вся ответственность за нас только на моих плечах. А еще, мне не удалось с ним выйти на особый уровень душевной близости, где он бы делился тем, что чувствует сам и мог выслушать меня. Каждый был сам в себе, и как бы немножко вместе в быту, и в кровати.

Я поняла, что до начала брачных отношений была сущим ребенком верующего в детские сказки и стереотипы о семейном благополучии. Совместная жизнь научила меня быть взрослей, трезвей умственно и психологически. Но она меня и серьезно надломила.

Совместное житие с супругом это невероятное испытание, особенно если в голове вата и тараканы, да еще и у обоих со своими индивидуальными мутациями.

За месяц до конца брака я была эмоционально и физически в весьма тяжелом состоянии. Заниматься своими хобби, да и просто расслабиться было сложно, даже если были все видимые условия. Надо было постоянно спасаться и выживать.

Была ночь, когда я мысленно взмолилась Небу о своем спасении, ибо больше мне некуда было обратиться. И никому со своими соплями я не была нужна.

И вот не прошло и месяца, как стечение обстоятельств дало мне веский повод завершить наше совместное мытарство. Мы подали заявление на развод и разъехались. Благо все обошлось без совместных детей. Мне точно было не до размножения.

Первые пару ночей после развода были тяжелы и беспокойны от переживаний. Было ощущение могилы и скорой смерти в одиночестве от тяжелых мыслей.

Какая уж там любовь и переживания за неё. Там где страх, там нет любви. Она прошла где-то в начале нашего совместного жития.

Было ощущение пустоты рядом в кровати и в душе. Будущее казалось наполненным новыми обломами и прошлое гналось самыми неприятными воспоминаниями.

А потом начал наступать катарсис и выглянуло огромное яркое солнце в мою жизнь. Проще говоря житейский напряг пропал. Надобность выживать, экономить и зарабатывать деньги осталась, но это перестало внушать ужас.

Вообще все проблемы стали такими мелочными, несущественными и вполне решаемыми. Психологическое и физическое здоровье начали выравниваться. Спаться и житься наконец-то вновь стало спокойно, как до встречи с мужем и даже лучше.

Но мне потребовалось около года, чтоб вернуть свой ум в более подвижное и креативное состояние. Я с ужасом обнаружила как отупела и стала примитивней. И еще 2 года потребовались на успокаивание моей психики, чтоб не впадать в тяжелое затяжное уныние по разному поводу.

 

Мое итоговое отношение к браку

Вот какие выводы я могу для себя сделать после этого опыта:

  • До брака я испытывала сильную потребность в партнёре и его активном влиянии на мою жизнь.
  • После брака я поняла, что мне нужна была уверенность в себе, вера в свои силы и знание того, как справится со всеми житейскими проблемами в моей жизни самостоятельно. И я это всё получила.

Тревожный невротик должен страдать от своего гнета, пока не достигнет упора и не созреет к решительным поступкам, и смелости взглянуть своей правде в глаза.

Лишь Небо, разговор с Высшим Я дает толчок к действительно разрешению ситуации наилучшим способом вопреки заблуждениям земного рационального ума.

Надо быть готовым потерять, чтоб не потерять еще больше. И только тогда приобретаешь ценное.

Я не жалею о том, что пережила. Это была суровая, но справедливая и нужная школа жизни. Жестковато, но видимо иначе от некоторого моего идиотизма было не избавиться.

Жизнь не с тем человеком и не по уму — отупляет и ужасно изнашивает нервы, а также физическое здоровье.

У нас нигде не учат взаимоотношениям в семье, только как варить борщ и сделать деревянную полку из готовых дощечек.

Учиться взаимоотношениям в родительской семье не вариант, у каждой семьи своя неприглядная содомия с невероятными психологическими извращениями.

Одним из самых хороших путей я вижу тренировочный брак где-то на год. Он дает обоим партнерам получить многие нужные навыки совместного быта и совместного психологического уживания. Но партнера надо выбирать тщательно или не подставляться в эксперименте под разные риски (финансы, дети, здоровье, репутация).

Думать о замужестве со своим избранником надо начинать с заднего отдела загса, там, где разводят и выдают похоронки. Оказывается, поток брачующихся абсолютно равен потоку разводящихся, тех же возростов. С одного конца все бегут вприпрыжку с улыбками связываться, а с другого сурово и натужно плетутся освобождаться. Перед тем как скрепить себя узами посидите немного в коридоре с разводящимися. Поглядите на них, да послушайте. Жаль я не с этого начала, но во время оформления развода эта толпа народу подняла мне настроение. Мы все в одной лодке.

В наше время жить хорошо и долго с первого брака несколько утопичный замысел. А вот со второго и третьего вполне даже может получиться. Но в идеальных условиях я за хорошее школьное образование подобному делу.

На государственном уровне должна стоять задача научить людей жить долго и успешно, лавировать средь трудностей. А у нас сейчас задача научить навыкам примитивного быта и черновой профессии, чтоб побыстрей мотивировать социальным давлением молодых зажениться и народить новое глупое пушечное мясо для жизни.

Мы все варимся в этом социальном порочном кругу дегенерации и выгоды для неконструктивных чужих замыслов.

Тот, кто хочет держать мир и хозяйствовать в нем должен иметь навыки и опыт хозяйствования в миниатюре. Каждому полезно побыть администратором в своей семье, своем маленьком бизнесе, огородном участке и так далее.

Крепкий хозяйственник, который хоть как-то владеет аналитикой наперед, владеет навыками поддержания процветания и имеет реальный полезный выхлоп со своего хозяйства может помышлять об увеличении масштаба своего влияния.

  • Удается ли тебе вовремя делать верные выводы?
  • Есть ли у тебя опыт управления и развития своего хозяйства, семьи?
  • Готов ли ты всё оставить ради покоя в твоей душе и тех, кто вместе с тобой уже давно не рад?

PS. По моей статье вышил обзор у Доктора Зло. Я польщена. Зеркало не моей души 🙂

© «Одинокий Лидер»

 

Scroll

Подписка на обновления

Подписку необходимо подтвердить через почту. На всякий случай надо проверять «Спам». 

* Нажимая «Подписаться» вы соглашаетесь с Политикой конфиденциальности.