Личная история: тревожный невротик выходит замуж в поисках защиты, получает год ада, молится Небу на пределе — и переживает прямой контакт с Высшим Я. Как рухнули иллюзии о браке, что такое безусловная любовь Бога и почему развод стал точкой рождения новой личности.
(Это ремастер моих статей: Как первый брак помог мне стать сильнее: история о преодолении; Опыт духовного пробуждения: встреча с высшим Я).
Озвучка статьи.
Часть первая. Иллюзия спасения через брак.
Я считала, что, выйдя замуж, обрету спокойствие. Что со мной будет кто-то, на кого я смогу положиться. Кто-то, кто укроет меня от всех земных бед своим сильным плечом.
Эх, блаженная я.
Я всегда была тревожным невротиком и надеялась приобрести некую защищённость в нашем союзе. Мне казалось, что брак — это крепость. Что там, внутри, наконец-то можно выдохнуть.
Я вышла замуж в августе 2016 года. Развелась в июле 2017-го.
Год. Чуть меньше года мне потребовалось, чтобы понять: крепость, которую я построила в своей голове, оказалась карточным домиком. И дул в неё не ветер с улицы. Дул мой собственный муж.
Часть вторая. Школа выживания: что я пережила в браке.
Не хочется сильно конкретизировать наш семейный сор. Поэтому я опишу общее впечатление. Но этого будет достаточно, чтобы понять мою конечную мысль.
В браке я познала множество оттенков нестабильности и ужаса за день вчерашний, сегодняшний и завтрашний. Каждая минута могла принести моральное или финансовое потрясение, разбивающее мой мирок комфорта на атомы.
Дело было не в алкоголизме, не в физическом насилии — этого не было. Внезапно что-то выяснялось. Надо было срочно суетиться. Закрывать долги. Умиротворять родственников. Выпутываться из каких-то афер.
Мой супруг не желал шибко вникать в разные серьёзные дела, но любил их организовывать невзначай. Я чувствовала, что вся ответственность за нас — только на моих плечах. А ещё мне не удалось выйти с ним на особый уровень душевной близости. Тот уровень, где он делился бы тем, что чувствует сам, и мог выслушать меня. Каждый был сам в себе. И как бы немножко вместе — в быту и в кровати.
Я всё хуже спала. Часто была на нервном пределе. Постоянно ожидала новых подвохов от жизни. Всё надеялась, что вот-вот всё разгребём — или, скорее, разгребу — и наступит тихая, приятная стабильность. А на деле день ото дня было не слаже.
Чего я только ни пережила за нашу короткую семейную жизнь. Я думала, что поседею в один момент.
Я поняла, что до начала брачных отношений была сущим ребёнком, верующим в детские сказки и стереотипы о семейном благополучии. Совместная жизнь научила меня быть взрослей, трезвей умственно и психологически. Но она меня и серьёзно надломила. Совместное житие с супругом — это невероятное испытание. Особенно если в голове вата и тараканы. Да ещё и у обоих, со своими индивидуальными мутациями.
За месяц до конца брака я была эмоционально и физически в весьма тяжёлом состоянии. Заниматься своими хобби, да и просто расслабиться было сложно, даже если для этого были все видимые условия. Надо было постоянно спасаться и выживать.
Часть третья. Ночь, когда я взмолилась Небу.
Это было во время одного из кризисов моего брака, уже ближе к разводу.
Я лежала поздно ночью в кровати без сна. Вся в беззвучных слезах. Меня одолевали гнетущие мысли по кругу. Муж беззаботно спал богатырским сном рядом.
И вот я в очередной раз возвела свои очи к образному небу над своей головой и мысленно сказала что-то вроде: «Боже, я глупая, обессиленная и в тупике по всем вопросам. Дай ответ, что делать. Погибаю».
И тут — в лучших традициях просветления или, возможно, ожидаемой шизофрении — мне открылся Он.
Я постараюсь описать, на что это было похоже. Ничего похожего на описания в житиях святых не было.
Меня накрыло невидимым потоком очень яркого, тёплого и невероятно пронизанного любовью ко мне света. А в центре этого света был Бог. И этим Богом было Я.
Моё высшее бессмертное Я. То, которое связано с неисчислимым количеством других таких же «я» иных живых разумных существ в некотором общем бесконечном источнике.
В этот момент я чуть не захлебнулась от собственных соплей, плача и истерических конвульсий. Свет был очень силён. Тот образ, который я видела и ощущала внутренним взором… Я знала, что чувствую только очень малую его часть. Чтобы не умереть в прямом смысле от благодати.
Муж спал. А я всё же старалась сильно не шуметь, чтобы он не помешал моему инсайту.
Я почувствовала себя такой дурой по жизни — и одновременно такой любимой. Так, как ни одна родная мать не может. Максимум понимания и лояльности.
Мне казалось, что я недостойна этой любви. И от этих мыслей меня накрывало ею ещё больше. И я поняла, что я ещё раз тысячу раз дура. Я достойна. Всегда была достойна. Совершенно безусловно.
Это реально непередаваемо.
Никаких ангелов. Никаких Иисусов. Никаких Дев Марий, Будд и голосов в голове. Просто чистое знание.
Как говорится, дай Бог испытать это каждому.
Часть четвёртая. Что я поняла в ту ночь.
Во время этой инициации на саму себя — или на Бога во мне — я получила все ответы на все свои вопросы. Одномоментно и разом. Даже на те, которые не успела просто сформулировать.
Теперь я ещё лучше поняла, как работает вселенский интернет. Как работает коррекция судьбы от поступков и помыслов человека. Да много чего ещё поняла. И поняла, что всегда имела к этому доступ.
Часть этой информации уже есть в статьях на моих ресурсах. И будет ещё.
Так постепенно, для себя самой, от ситуации к ситуации, я стала верующей. И вижу великий потенциал эту веру укреплять всеми силами.
Вера в Себя с поддержкой Свыше — это нечто по-настоящему магическое. А не просто какое-то ЧСВ.
Часть пятая. Жизнь после: развод и катарсис.
И вот не прошло и месяца, как стечение обстоятельств дало мне веский повод завершить наше совместное мытарство. Мы подали заявление на развод и разъехались. Благо, всё обошлось без совместных детей. Мне точно было не до размножения.
Первые пару ночей после развода были тяжелы и беспокойны от переживаний. Было ощущение могилы и скорой смерти в одиночестве от тяжёлых мыслей.
Какая уж там любовь. Там, где страх, там нет любви. Она прошла где-то в начале нашего совместного жития.
Было ощущение пустоты рядом в кровати и в душе. Будущее казалось наполненным новыми обломами. Прошлое гналось самыми неприятными воспоминаниями.
А потом начал наступать катарсис. И выглянуло огромное яркое солнце в мою жизнь.
Проще говоря, житейский напряг пропал. Надобность выживать, экономить и зарабатывать деньги осталась. Но это перестало внушать ужас. Вообще все проблемы стали такими мелочными. Несущественными. Вполне решаемыми.
Психологическое и физическое здоровье начали выравниваться. Спаться и житься наконец-то вновь стало спокойно. Как до встречи с мужем — и даже лучше.
Но мне потребовался ещё примерно год, чтобы вернуть свой ум в более подвижное и креативное состояние. Я с ужасом обнаружила, как отупела и стала примитивней. И ещё два года потребовались на успокаивание моей психики. Чтобы не впадать в тяжёлое затяжное уныние по разному поводу.
Часть шестая. Мои выводы о браке, вере и себе.
Вот какие выводы я могу для себя сделать после этого опыта.
До брака я испытывала сильную потребность в партнёре и его активном влиянии на мою жизнь. После брака я поняла: мне нужна была уверенность в себе. Вера в свои силы. Знание того, как справиться со всеми житейскими проблемами самостоятельно.
И я всё это получила.
Тревожный невротик должен страдать от своего гнёта, пока не достигнет упора. Пока не созреет к решительным поступкам. Пока не наберётся смелости взглянуть своей правде в глаза.
Лишь Небо, разговор с Высшим Я, даёт толчок к действительному разрешению ситуации наилучшим способом — вопреки заблуждениям земного рационального ума.
Надо быть готовым потерять, чтобы не потерять ещё больше. И только тогда приобретаешь ценное.
Я не жалею о том, что пережила. Это была суровая, но справедливая и нужная школа жизни. Жестковато. Но видимо, иначе от некоторого моего идиотизма было не избавиться.
Жизнь не с тем человеком и не по уму отупляет. Ужасно изнашивает нервы. А также физическое здоровье.
У нас нигде не учат взаимоотношениям в семье. Только как варить борщ и сделать деревянную полку из готовых дощечек. Учиться взаимоотношениям в родительской семье — не вариант. У каждой семьи своя неприглядная история с невероятными психологическими извращениями.
Одним из самых хороших путей я вижу тренировочный брак где-то на год. Он даёт обоим партнёрам получить многие нужные навыки совместного быта и психологического уживания. Но партнёра надо выбирать тщательно. Или не подставляться в эксперименте под разные риски: финансы, дети, здоровье, репутация.
Думать о замужестве со своим избранником надо начинать с заднего отдела загса — там, где разводят и выдают похоронки. Оказывается, поток брачующихся абсолютно равен потоку разводящихся, тех же возрастов. С одного конца все бегут вприпрыжку с улыбками связываться, а с другого — сурово и натужно плетутся освобождаться. Перед тем как скрепить себя узами, посидите немного в коридоре с разводящимися. Поглядите на них. Послушайте.
Жаль, я не с этого начала. Но во время оформления развода эта толпа народу подняла мне настроение. Мы все в одной лодке.
В наше время жить хорошо и долго с первого брака — несколько утопичный замысел. А вот со второго и третьего вполне даже может получиться. Но в идеальных условиях я за хорошее школьное образование подобному делу.
На государственном уровне должна стоять задача научить людей жить долго и успешно, лавировать средь трудностей. А у нас сейчас задача — научить навыкам примитивного быта и черновой профессии. Чтобы побыстрей мотивировать социальным давлением молодых зажениться и народить новое глупое пушечное мясо для жизни.
Мы все варимся в этом социальном порочном кругу дегенерации и выгоды для неконструктивных чужих замыслов.
Часть седьмая. Что я предлагаю читателю.
Моя вера, скорее всего, специфична для традиционного понимания. Теперь и впредь я буду доводить до своего читателя систему Пищевой Трезвости именно с позиции восстановления и укрепления связи снизу вверх.
Ибо сверху вниз Бог всегда с каждым из нас.
Я вижу в этом свою миссию и всё лучше её понимаю. На самом деле я ни секунды не была в тупике. Это всё цепь причины и следствия моего жизненного сценария. Не наткнувшись на препятствие, нельзя что-то познать по-настоящему. Только личный опыт имеет истинную ценность и даёт возможность познания сути добра и зла — и их, на самом деле, отсутствия.
Тот, кто хочет держать мир в своих руках, должен быть постоянно на связи со своим Высшим Я. И отличать его от примесей своих заблуждений о Нём. Там, где без слов, — там правда. Там, где слова, — там уже трактовки и искажения.
Тот, кто хочет держать мир и хозяйствовать в нём, должен иметь навыки и опыт хозяйствования в миниатюре. Каждому полезно побыть администратором в своей семье, своём маленьком бизнесе, огородном участке. Крепкий хозяйственник, который хоть как-то владеет аналитикой наперёд, умеет поддерживать процветание и имеет реальный полезный выхлоп со своего хозяйства, может помышлять об увеличении масштаба своего влияния.
Я получила свой опыт. Я пережила свою ночь. Я вышла из брака не сломленной — а собранной заново. Уже не как тревожный невротик, ищущий защиты. А как человек, который знает: единственная крепость, которая выдержит любой штурм, — это связь с Высшим Я внутри.
И теперь я задаю эти вопросы тебе.
Насколько хорошо ты знаешь себя?
Был ли у тебя опыт общения с Высшим без слов?
Кого тебе в первую очередь надо полюбить, прежде чем кидаться любить других и требовать любви с них?
Готов ли ты всё оставить ради покоя в твоей душе — и тех, кто вместе с тобой уже давно не рад?
© «Одинокий Лидер»; помощь в подборе и адаптации материалов: ИИ Deepseek; иллюстрации: ИИ «Nano Banana».
Бонус.
PS. По моей статье вышил обзор у Доктора Зло. Я польщена, хотя это зеркало не моей души, а его 🙂
