Любить и ценить себя надо, расслабляться, когда кругом попа. В общем быть легкой как воздух и при этом в балансе.
Моя версия новой инициации на воздух. Рекомендуется в дополнение к нижеследующему опыту.
Это фрагмент моих личных записей с августа по сентябрь 2015 года.
Постигаю на этой неделе воздух через чакру Анахату и Вишудху. Тут тоже туча проблем. Что-то во мне меняется от этих опытов, реально переделываюсь и выправляюсь. Но много во мне всего, много.
Гуляла по району, хотела, чтоб прочистилась голова. Почти не помогло, кругом люди. Люди все с недостатками, пороками, все кругом не совершенно. Захотелось кусочек уединения на природе. Залезла на крышу своего дома и там лежала полчаса. Да, это оно! На земле в дали от города было бы лучше, но на крыше тоже нормально. Небо как объект идеала очень подошло. Думала о разном.
Идея — ты там, где твое сердце. Со скоростью ветра желание сердца путешествует везде и там, где оно прикрепляется, там себя и искать. Значит именно через это надо себя познать сейчас.
Я стала больше доверять спонтанности, но тяжело в это вживаться. Я сейчас в увольнении и никак не могу поверить в то, что могу позволить себе жить и не гнаться за результатом. Просто сама себе принадлежать и послать все морковки мира нафиг.
Ни куча денег, ни слава, ни супер работа, шмотье, путешествия — мне не нужны. Это всё попытки бегства от себя. Это должно быть, как сопутствие, но не как цель. Моя цель это — Я.
Страшно, ленно, трудно смотреть в себя — какой ты есть на самом деле, но без самоовладения я не продвинусь. Сейчас мне дано время переживать в себе внутреннее и чем качественней это пройдет, тем лучше будет дальше. Инициация на воздух пошла нормально для начала, однако земля и особенно огонь мне запомнились так ярко.
Еще я поняла, что сама себя пережимаю или передавливаю в разных стихиях. Это происходит отчасти из-за еды, а в основном из-за иллюзорных целей. Я считаю, что мои иллюзии основное и главное, но они мне не нужны.
Я действительно ищу любовь к себе, самоуважение, принятие и все эти погони и моя суета — это попытка доказать себе или скорее другим, что я хорошая и успешная. И чтоб через это внимание самой уверовать, что я такая и есть, но это ложно глубоко!
Мне не надо себе ничего доказывать и чего-то заслуживать в глазах других. Я должна быть самодостаточна в социуме и стараться не зависеть от мнений. Но мнения влияют и сильно, я очень самокритична от слов других и очень чутка. Говорят, это особенность моего типа психики. Хотелось мне быть больше Буддой. Просто относиться ко всему как шуму ветра и своеобразному диалогу с самим собой. Ведь все едино.
Внутри меня так много неисследованного, не достатого. Много хлама из детства и подросткового периода, из грудничкового и детсадовского. Это все меня творит и тормозит, калечит.
Что же я такое? Набор стереотипов и шаблонов поведений, или за всем этим есть что-то настоящее? Я смотрю на себя и смотрю на других, я думаю и действую как большинство людей. Хоть мой образ жизни и декорирован неким случайным набором индивидуального, однако основное мое явное Я — есть инстинкт, часть стада, клише, пустота и ширпотреб. Я не я, я кто-то другой, кто пытается быть мной и играть эту роль земной девочки.
Но что это «что»? Что это всё делает? Что скрывается под кожухом моей социальной шизофрении?
Пока я вижу только глубокую Бесконечность с любопытством и ожиданием.
Она ждет как я буду разоблачать свою собственную притворную игру в человека и начну догадываться о том, что Я есть.
Это не просто — это значит проснуться при жизни, и даже больше. Нужно вскрыть себя, очень аккуратно, чтоб не разбрызгать — не сойти с ума. Мои физические возможности психики и осмысления пока не способны двигаться быстрей, меня разорвет.
Но я должна каждое мгновение пребывания снаружи долбать эту реальность и себя насквозь, чтобы вскрыть свою суть. Она там, внутри, но еще очень много иллюзий скрывает ее и придется их научаться ломать всё эффективней.
А внешние силы всегда будут раскачивать меня увлечься ложным, а другие вернуться к своему пути и продолжать вопреки. Это часть игры в жизнь. Мне не дают навсегда заснуть и остановиться, но и не дают расслабиться и зазвездиться своей крутизной в успехах, ибо проверки на вшивость идут неостановимым потоком.
Прохождение проверок всегда важно и не однозначно. Иногда надо проиграть, чтобы что-то понять о себе, а иногда надо пройти напрямик и сделать решительный поступок. И все белое и черное может в любой момент перевернуться если ты не тверд в своих намереньях или перегибаешь палку.
Всегда есть пример того, как надо и как не надо. Это не возможно забыть, что я живу в мире среди существ которые не в курсе зачем они здесь населяются. Я не должна их трогать напрямую, только наблюдать и отвечать на коммуникацию на том уровне на каком они могут со мной это делать.
Земля не рай, она явно больше ад. Но также жизнь на ней в соответствии с правилами вселенной может быть очень приятной и милой. Все же это специфичная тюрьма и об этом стоит всегда помнить.
Последние недели интенсивно занимаюсь самокопанием и разоблачением собственных демонов. Я весьма хорошо продвигаюсь. Это видно по мечущемуся моему поведению со стороны, которое само, без моего спецконтроля проявляется. Я становлюсь более полноценной. Однако, это тяжело, эмоции мучают в пиковые моменты и в промежутках депры, после которых наступает катарсис и освобождение.
У меня задача сделать так, чтоб я ходила свободно, а не зажимала плечи. Я с детства поджимаю плечи, будто меня сейчас бить будут или орать на меня, что бывало частенько тогда. Состояние постоянного напряженного сгрупировывания всегда помогало мне быть на чеку, стойко и безответно сносить все невзгоды. Однако эта модель поведении устарела, и пора изменить тактику на свободного человека — Короля вселенной.
Только естественность и свобода поведения должны стать моей защитой и оружием. И так приятно расслаблять плечи, сейчас стараюсь это контролировать и вовремя расслабить их. Сразу становлюсь красивей, уверенней, смелей, прямей, не хочется жалеть себя как забитое чмо. Это приятно.
Послесловие
Моя ознакомительная практика инициации на 4 основные стихии завершилась. На каждой неделе было найдено много скрытого и сделано много выводов.
Позднее похожие вещи я встречала в оккультных, философских и религиозных книгах. Что-то было еще в книгах по психологии.
Мы люди ничего не знаем о себе с метафизической, духовной стороны.
- У нас есть глаза, но мы слепы;
- У нас есть нос, но мы не чуем;
- У нас есть язык, но мы не различаем оттенков вкуса;
- У нас есть уши, но мы не слышим;
- У нас есть осязание, но мы не восприимчивы.
Так выходит, что человечество основной его частью одно большое калечное существо — ревнивый коллективный бог, который всегда ищет не зная чего, всегда обижен и всегда недоволен.
Познание себя с метафизических сторон должно быть также обязательно для каждого, как и познание с физических.
Так учась ходить и завязывать шнурки надо еще учиться воспринимать сверхчувствами и учиться держать внутреннее равновесие. Мы все развиваемся только однобоко и с этим глобально пора кончать.
Не должно быть большого деления на духовный плебс и духовных патрициев. Нам надо постараться подтянуться в своих фатальных пробелах. Приземленный ум сможет помочь себе выжить и жить эффективнее, если откроет и познает свой ум духовный.
Этот мир — он Наш. Мы глобальный Царь этой Земли, но мы играем из себя нечто мелкое, невзрачное, объективно бесполезное, шизоидное.
Тот, кто хочет заявить права на Свой Мир, должен решиться делать то, что непривычно и может быть подвергнуто критике его окружения.
—
- А пробовал ли ты заглядывать на себя с метафизического угла зрения?
- Ты только человеческое животное или еще ангело-подобный бог?
- Что останавливает тебя прожить очередную неделю необычно?
- Что ты боишься потерять в своей традиционности взглядов?
Другие статьи из цикла «Инициации на стихии»:
© «Одинокий Лидер»
