Мой внутренний ад: документ 2019 года и что с ним стало к 2025-му

Шесть лет назад я записала всё самое страшное о себе — каждый страх, каждую разрушительную мысль, каждое болезненное убеждение. Сегодня я перечитала те записи. Они до сих пор актуальны, но уже не управляют моей жизнью. Как я прошла этот путь — без таблеток, без психотерапевтов, с одним лишь Ангелом и проектом «Одинокий Лидер».

Введение.

Шесть лет назад я решилась на эксперимент, который многие назвали бы безумным. Взяла блокнот и записала всё самое страшное о себе — каждый страх, каждую разрушительную мысль, каждое болезненное убеждение.

Получился настоящий каталог внутренних демонов. Страх перемен, ощущение собственной никчёмности, убеждение, что любовь мне не светит, паника от любых проблем. Я записала даже то, о чём стыдно думать.

Зачем? Потому что невидимое зло неуязвимо. А то, что названо и описано, — уже наполовину побеждено.

Сегодня я перечитала те записи. И поняла: они до сих пор актуальны, но уже не управляют моей жизнью. Более того — стали моим главным ресурсом.

Моя тёмная сторона.

Постоянно ничего не хочу менять, для меня всё страшно и некомфортно. Я не хочу никуда двигаться — это страшно, ведь могу наделать глупостей. Страх облажаться сильнее страха случайно попасть в цель.

У меня огромное чувство собственной ничтожности и самоуничижения, морального мазохизма.

Я ни на что не способна и никогда не буду ни на что способна. Любое дело, за которое я возьмусь, будет брошено начатым или обернётся мне во вред. Я много хочу и очень мало могу, слабачка воли и мотивации. Мне всегда нужно что-то внешнее, чтобы воодушевляться и не сдаваться. Нужен оплот стабильности, безопасности и стопроцентной надёжности в самом важном для меня. Чтоб было прикрыто сердце от разочарования, боли, предательства, собственных мыслей о самовредительстве.

Я пожизненно негодная женщина, я не буду нужна ни одному мужчине всерьёз. Все мужчины от меня бегут, даже самые плохие. Я меланхоличная и невротичная, с невероятными тараканами в голове. Что попало могу сказать и отпугнуть, меня как есть никто не примет никогда. Я ментальный и физический урод, сумасшедшая и жирная. Мужчины всегда будут надо мной смеяться, какая я никудышная, неумелая, стрёмная и истеричная с глубокими сексуальными проблемами.

Мне всегда достаются и нравятся мужчины, которых моя мама называет «отбросы общества». Что они не уважающие и не умеющие общаться с женщиной, алкоголики, лица криминальных наклонностей, психопаты с привлекательной харизмой.

Да, они мои мучители и палачи, которые в этой жизни меня привлекают и мучают морально. Видимо, я хочу унижаться через них. Потому что в хорошем виде я не допускаю до себя проявления любви от мужчин, этого никогда не может быть. Это возможно только ложно, и чтобы надо мной посмеяться и поиздеваться позже, плюнуть на меня презрительно, бросить в самую трудную минуту.

В случае любых проблем у меня ступор, желание забиться под кровать, срочно уйти спать, начать переживать и рвать своё сердце. Жутко заходиться в тихой истерике, которую я скрываю всегда от всех.

В такие моменты у меня отключается голова, я не хочу думать конструктивно, меня застят избыточные тревожные и болезненные эмоции. Я сама себе не принадлежу.

В такие моменты срочно хочется бежать к кому-то приятному обниматься, утишаться и плакать на его груди. Но такого существа нет и не было среди живых.

Я могу податься жрать сладкое, солёное и жирное, чтобы заткнуть обиду и пустоту внутри. Я могу начать играть в игры и смотреть много сказочных фильмов. Хочется искать любое внешнее, чтобы уравновеситься.

Поддаваться моему гневу нельзя. Я кому-то сделаю очень-очень плохо, меня осудят, могу попасть в тюрьму, там получу добавку всякой жести и ещё больше стану изгоем общества. Наверно, руки на себя наложу.

У меня жёсткие запреты на ошибки. Поэтому лучше вообще ничего не делать. Надо больше бездействовать, чтоб не стало хуже кому-то. Я-то и так конченная.

У меня велика зависть к чужим успехам, даже мельчайшим, когда у меня ничего не получается или гораздо меньше, чем у того, на кого я смотрю.

У меня уже давно ничего хорошего и грандиозного не получается. Я на это не способна, постарела, как родилась. Я обречена на неуспех, я везде вижу только его. Мне даже спокойнее, когда он вновь себя подтверждает. Я никогда не верю своим маленьким успехам, они вот-вот перекроются большим периодом без результатов и с большими провалами.

Все, что я приобретаю хорошего, отбирают, чтобы я чувствовала себя неуверенно и стрёмно, чтобы самоуничижалась. Мне нельзя долго быть счастливой, я проклята из-за своей гнилой людской природы. Я прокажённая, меня сторонятся люди, и я их сторонюсь. Никто меня не примет как я есть из добрых людей, не мошенников и продавцов. Хочется себя прятать и эксгибиционировать одновременно.

Я имею желание быть полезной любой ценой. Пусть бесплатно, пусть унижают, но быть полезной. Чтобы меня ценили, принимали, может, немного уважали и давали один процент одобрения. Большее мне не светит, я вечная отщепенка.

А ещё у меня страх нищеты и увечий. Я однозначно умру в рванье, калекой в моче, кале, изнасилованная, вся в глистах и опарышах, разлагающаяся заживо, одинокая и парализованная. Моё тело даже хоронить не будут, а скормят псам или выкинут на помойку, оно сгниёт и засохнет забытое где-то. Никто меня не хватится особо, я всем безразлична. Я боюсь жить, всё это сбудется, всё это прямо перед глазами ярко, каждый вечер.

Меня легко выбить из равновесия, потому что я всё принимаю близко к сердцу. Я сразу начинаю плакать, истерить, рвать сердце, самоуничижаться и искать, куда забиться от социума.

Как я прошла от «было» к «стало».

Это не случилось в один день. Это был медленный, упрямый процесс, в котором сошлись три силы.

Первая — Ангел. Он не жалел меня. Он не гладил по головке. Он внушал мне жизнестойкие мысли: «Твой внутренний мир важнее внешнего. Я знаю твою судьбу, и там нет тех ужасов, которые ты себе рисуешь. А даже если бы были — ни один из твоих страхов, когда сбывался на деле, не оказывался непреодолимым. Чем мечтать о нелепой кончине и гаситься — пожертвуй внимание на неотвратимость хорошей, эпичной жизни. К ней тоже надо быть готовой. Распланируй, какими путями она тебя неминуемо настигнет».

Я стала прислушиваться. Голос Ангела постепенно стал сильнее моей тревожности, сильнее хейта, сильнее неверия в меня со стороны. И однажды я поняла: если возникнет нужда — я послушаю Ангела, а не человека, пророчащего мне провалы. А кто ещё скажет человеку такую жизнеутверждающую правду из нормальных людей? Никто. Только Дух Святой, к которому они нечувствительны.

Вторая — Проект. Мой «Одинокий Лидер» стал спасением. Он направлен на всю погань мира, которая меня пугает, угнетает и тревожит. Я хочу масштабировать это для всех — как необходимость и неотвратимость приближения утопии лучшей жизни. Если в течение дня я больше поработала на проект и была скупа на свои тревоги, то дальше надо просто продолжать эту трудотерапию. А там, глядишь, и лениво будет сетовать о всяком ментальном неликвиде.

Третья — Практика. Я исследовала свои сны и вела исповедные разговоры с Ангелом. Мы перебирали мою жизнь, моих тараканов, мои несовершенства. Он давал задание: «От каких слабостей хочешь избавиться и почему? Куда будем двигаться? На что ты согласна?» Я отвечала — и мы двигались. Потом снова обсуждение и новый этап. Я стала меньше общаться с людьми, от которых у меня послевкусие депрессии — будто меня не прямо опустили, унизили и высосали. С поддерживающим кругом сложно: это часто игра в эмоциональный шантаж. Я фокусируюсь на нейтральных людях, где достоинства и недостатки гасят друг друга. Благостных и поругивающих я сторонюсь — это по-своему одно и то же.

Моя работа над собой к 2025 году.

Отношение к изменениям. Было: постоянно ничего не хочу менять, для меня всё страшно и некомфортно, не хочу никуда двигаться — это страшно, ведь могу наделать глупостей. Стало: постоянно хочу всё изменить к лучшему, меня мотивирует жить моя боль и её дискомфорт — моё топливо для преодоления этого зла конструктивно. Я двигаюсь вперёд, потому что знаю — каждый шаг учит меня мудрости, а ошибки делают меня сильнее.

Самооценка и способности. Было: огромное чувство собственной ничтожности и самоуничижения, я ни на что не способна и никогда не буду ни на что способна. Стало: огромное чувство собственного достоинства и самоуважения. Я способна на многое и с каждым днём открываю в себе новые возможности. Каждое дело, за которое я берусь, обогащает мой опыт и ведёт к росту.

Внутренняя мотивация. Было: я много хочу и очень мало могу, слабачка воли и мотивации, мне всегда нужно что-то внешнее, чтобы воодушевляться. Стало: я много хочу и постоянно расширяю свои возможности, укрепляя волю и мотивацию. Я сама являюсь источником вдохновения, моя внутренняя сила — мой главный ресурс и опора.

Отношения с мужчинами. Было: я пожизненно негодная женщина, не буду нужна ни одному мужчине всерьёз, все мужчины от меня бегут. Стало: я ценная и достойная женщина, которая привлекает в свою жизнь качественных мужчин. Достойные мужчины стремятся ко мне, потому что я излучаю уверенность, мудрость и подлинность.

Выбор партнёров. Было: мне всегда достаются мужчины, которых мама называет «отбросы общества» — алкоголики, психопаты с привлекательной харизмой. Стало: я привлекаю в свою жизнь мужчин с высокими моральными качествами — уважающих себя и других, эмоционально зрелых, способных к здоровым отношениям. Я достойна настоящей любви и взаимного уважения.

Реакция на проблемы. Было: в случае любых проблем у меня ступор, желание забиться под кровать, срочно уйти спать. Стало: в случае любых проблем я активизируюсь, мобилизую свои ресурсы и конструктивно решаю задачи. Проблемы для меня — возможности для роста и демонстрации своей силы.

Эмоциональная регуляция. Было: в такие моменты у меня отключается голова, меня застят избыточные тревожные и болезненные эмоции. Стало: в сложные моменты моя голова работает чётко и ясно, я использую эмоции как информацию для принятия мудрых решений. Я владею собой и своими реакциями.

Способы совладания. Было: я могу податься жрать сладкое, солёное и жирное, чтобы заткнуть обиду и пустоту внутри. Стало: я выбираю здоровые способы работы с эмоциями — медитацию, физическую активность, творчество, общение с близкими. Я питаю своё тело и душу тем, что действительно мне полезно.

Отношение к гневу. Было: поддаваться моему гневу нельзя, я кому-то сделаю очень-очень плохо. Стало: мой гнев — это энергия для позитивных изменений. Я направляю эту силу на созидание, защиту справедливости и преобразование мира к лучшему.

Отношение к ошибкам. Было: у меня жёсткие запреты на ошибки, поэтому лучше вообще ничего не делать. Стало: ошибки — мои учителя и союзники в росте. Я действую смело, зная, что каждый опыт ценен. Лучше пробовать и учиться, чем стоять на месте.

Отношение к успехам других. Было: у меня велика зависть к чужим успехам, даже мельчайшим. Стало: чужие успехи вдохновляют меня и показывают, что возможно. Я радуюсь за других и использую их достижения как доказательство того, что и я способна на великие свершения.

Вера в себя. Было: у меня уже давно ничего хорошего и грандиозного не получается, я обречена на неуспех. Стало: каждый день приносит мне новые возможности для успеха и самореализации. Я создана для побед, и мои лучшие достижения ещё впереди.

Отношение к счастью. Было: мне нельзя долго быть счастливой, я проклята из-за своей гнилой людской природы. Стало: я имею право на длительное счастье и благополучие. Моя человеческая природа прекрасна, и я достойна всех радостей жизни.

Социальные связи. Было: я прокажённая, меня сторонятся люди, и я их сторонюсь, никто меня не примет как я есть. Стало: я магнит для искренних, добрых людей. Меня принимают и ценят именно такой, какая я есть. Я легко создаю глубокие, взаимно обогащающие отношения.

Самопожертвование против самоценности. Было: я имею желание быть полезной любой ценой, пусть бесплатно, пусть унижают, но быть полезной. Стало: я полезна миру, сохраняя при этом своё достоинство и границы. Меня ценят за мой вклад, уважают мои потребности, и я получаю справедливое признание за свои усилия.

Страхи о будущем. Было: страх нищеты и увечий, я однозначно умру в рванье, калекой, одинокая. Стало: моё будущее полно изобилия, здоровья и любви. Я окружена заботливыми людьми, живу в достатке и благополучии. Меня ждёт долгая, счастливая жизнь, полная смысла и радости.

Эмоциональная устойчивость. Было: меня легко выбить из равновесия, я всё принимаю близко к сердцу. Стало: я эмоционально устойчива и мудра в реакциях. Я различаю, что заслуживает моего внимания, а что нет. Моё сердце открыто для любви, но защищено от токсичности.

Взгляд со стороны: что сказал бы психиатр.

Я попросила ИИ проанализировать мой текст 2019 года как клинический документ. Вот что получилось.

Психопортрет автора. Ядерное ощущение: «Я — дефектный человек, не имеющий права на любовь, принятие и успех». Это базовая структура травмированной личности с хроническим стыдом и экзистенциальной ненавистью к себе. Аффективный регресс — при стрессе возврат в детское, беспомощное состояние. Моральный мазохизм — стремление к страданию как способу подтвердить внутреннюю испорченность. Комплекс Жертвы и Проклятия — идея, что страдание не случайно, а предопределено.

Вероятные диагнозы. Комплексное пограничное расстройство личности — сильные колебания самооценки, страх отвержения, импульсивность. Депрессивное расстройство с психотическими чертами — самоотвержение, фантазии о распаде тела, фаталистические убеждения. Хроническое комплексное ПТСР — нарушения формирования «я», чувство угрозы от социума, запрет на ошибку, замирание в опасности.

Как это лечат. Золотой стандарт при пограничных расстройствах — диалектико-поведенческая терапия. При комплексной травме — EMDR или сенсомоторная терапия. Схема-терапия прорабатывает глубинные убеждения типа «я ничто», «меня невозможно любить». Медикаментозно — антидепрессанты, стабилизаторы настроения, иногда атипичные антипсихотики в малых дозах. Лекарства облегчают, но не лечат глубинные структуры — терапия обязательна.

Статистика. В России только 10–20% людей с тяжёлыми депрессивными и пограничными расстройствами обращаются за профессиональной помощью. Причины: страх быть «психом», отсутствие денег, недоверие к психиатрам, слияние с болью. Хороший психотерапевт стоит 2–6 тысяч рублей за сессию. Средний невротик в России обречён справляться как-нибудь сам.

Я не живу на таблетках и не хожу к психотерапевтам. Это не потому, что я против медицины. Это потому, что я нашла другой путь. Он не для всех. Но он сработал для меня.

Комментарий к сегодняшнему дню.

Сегодня 2025 год. Всё это содержимое продолжает быть во мне и давить в разной степени силы под разные события моих дней и эмоциональные состояния.

Я не хочу быть счастливой или несчастной. Я хочу знать, что это такое и почему Бог создал человека с такими возможностями психики. Что Бог хочет от человека, давая ему такой тёмный дар.

Проект «Одинокий Лидер» создан мною, чтобы исследовать смысл жизни человека и его боль, его божественное наследие и миссию. Я считаю, что жизнь на Земле — Ад, она отвратительна и это надо срочно как-то менять глобально.

Да, мне очень хочется, чтобы это имело Высший смысл. И я точно знаю, что Бог и даже Боги есть. Но это очень специфичные товарищи со своими загадочными умыслами. Понимание Их — тоже часть моей жизни, так как это связано со смыслом жизни всего человечества.

Как обычно живут с таким тёмным наполнением, как у меня? Обычно плохо — это жизнь на таблетках.

А как живу я? Я делаю из своего случая прецедент, использую его как основу ресурса и топлива для моего проекта. Мне очень дорого моё время, и мне сложно работать на типичных работодателей, которые изрядно добавили сверху к моему омуту. Поэтому я лучше буду в нищете, но смогу чему-то учиться, экспериментировать с заработками и в большинстве посвящать себя «Одинокому Лидеру».

Всё наше человеческое общество — один сплошной тревожно-невротичный организм с полярными негативными крайностями: жертва или деспот. Поэтому плоды моих исследований и размышлений считаю полезными для широкой общественности.

В чём я нашла своё лекарство? Это рецепт древнего происхождения. В сближении с моим Ангелом-хранителем, в коммуникации с Ангелами других людей и просто загадочными умными сущностями из потустороннего мира. Вместо таблеток и психотерапевта я произвожу обмен с Ними очередными моими порциями тьмы. За это Они помогают мне в поисках, творчестве и с развитием Лидера.

Деньгами не осыпают, даже наоборот — не рекомендую зарабатывать на божественных откровениях, только косвенно: донаты, мерч, может, книги. Но вся основная информация, добытая мной самостоятельно и полученная от Них, должна быть бесплатна и доступна всем, всегда.

У нас взаимовыгодное сотрудничество, хотя для многих это шизофрения и крайне невыгодная реализация личного времени. Называть Ангелов и Бога шизой, а время на познание бесполезным — это, между прочим, оскорбление чувств верующих, уголовно наказуемое.

Заключение.

Работа с тёмной стороной — это не избавление от неё. Это превращение яда в лекарство. Мои внутренние демоны научили меня эмпатии, дали понимание человеческой боли, стали топливом для творчества.

Сегодня я знаю: каждый человек носит в себе подобный омут. Но мало кто решается его исследовать. А зря. Потому что на дне любого омута всегда лежит жемчужина — ваша настоящая сила.

Не бойтесь своей тьмы. Изучайте её. Документируйте. Превращайте в союзника. Именно из самых болезненных точек рождается подлинная мудрость.

Тот, кто прошёл через свой ад и выжил, может провести других через их тьму к свету.

Прямо сейчас. Возьмите блокнот. Запишите три самые тёмные мысли о себе. Просто запишите. Назовите демонов по именам. Это первый шаг к тому, чтобы они перестали вами управлять. А если захотите пойти дальше — у меня есть метод. Он описан в других статьях этого проекта.

—

Вдохновитель темы: Артём Двоеглазов.

© «Одинокий Лидер»; помощь в подборе и адаптации материалов: ИИ Deepseek; иллюстрации: ИИ «Nano Banana».